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死にたい。43年生きてきて、話が出来ないことがこんなに苦しい事だと初めてわかった。苦しい、死にたい、でも死ぬのが怖い。でも生きて

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43年生きてきて、話が出来ないことがこんなに苦しい事だと初めてわかった。

苦しい、死にたい、でも死ぬのが怖い。

でも生きているのもつらい。

帰ってきてほしい。

帰って来てくれるなら何でもすると思う。

一緒に住んだこの部屋に一人でいる事の苦しさ、寂しさ全部がつらい。

誰かに助けてほしい訳ではない。

もう一度嫁に会いたい。

全てを元にもどせたらいいのにと心からそう思う。
名前のない小瓶
68004通目の宛名のないメール
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ななしさん

いいなぁ～。
お嫁さんが羨ましい。

私も、お嫁さんになりたかった
誰かと暮らしてみたかった

バツイチ男性と10年付き合っている
彼の心の中がこんな感じだったら…私は苦しい。
だけど、それでも大好きなんだ。

ななしさん

主さんが小瓶を流してから だいぶ日にちがたってしまってるのかもですが

大丈夫ですか？

ただただ心配です

どうかご自愛ください
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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

私ね、価値のないものは愛せないんだ。※とりとめもなく、意味のない話なので暇で仕方ない人だけどうぞ。

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名前の有る小瓶

68004通目の小瓶

今日もどこかで誰かがいじめられているらしい。ハラスメントを受けているらしい。殺されもしたんだとか。ニュースを見ていれば知れるけれども、それで己の生活を変える人間がいったいどれだけいるのか

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水華

68004通目の小瓶

なんでだろうねぇ。最近病みすぎててどうかしてる。あと依存と嫉妬と人間不信やめたい

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

買い物行かないって言われるけど、そもそも行かなくなったのって、わたしが買ってきた食材を使って料理してくれないからじゃない。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

前に進め。はーーここまで来るのに本当に頑張ったなあって思う。本当に。たくさん泣いたし。たくさん考えたし。たくさん耐えたし。乗り越えられないかもって思って何度も泣いた。

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蒼い月

68004通目の小瓶

夢は現実よりずっと幸せ。だからずっと眠ってたい

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

未だに政治に期待する人がいるのは、結婚が国の制度だからだよなあと思ったりする。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

いつしか君の背中がみえなくなった。遠く離れたから仕方がないね。君の知ってる僕は死んで、あらたな僕になったけれど、僕は君のことを愛せてる。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

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ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

68004通目の小瓶

「あとできっと雨が降っちゃったらどうしたいよね。」

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駆魅＠Re:Stert

68004通目の小瓶

もー死にたいんだよ、口挟まないでよ。親がさ、「ママたち頑張ろうとしてんだけどね、《本 名》のことどん底から引き上げたくて」。うるさい。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

68004通目の小瓶

達観してきた。自己嫌悪はあるけど、無に近い。何かあれば架空の人物（人格ではない）子や花步の名前を呼んじゃう。前はもっと感情豊かだった。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

講義中に思い出した、21歳の時の親の第一声。

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名前のない小瓶

68004通目の小瓶

体調が悪い

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