要領良く生きられないよ。
愛想を振りまいたり、お世辞を並べたり、社交辞令の約束を結んだり。
自分に正直に生きようとすればするほど周りに疎まれる。
そんなだから友人との付き合いももう無くなってしまった。誰とも会うどころか連絡すら取らずに随分と月日が経ってしまった。
家でも近頃では主人が仕事から帰ってくると歯をぐっと無意識のうちに噛み締めていることに気付いた。
主人が寝付くまでその緊張状態は続く。主人を嫌いなわけではないけれど、もうどう接して良いのか分からない。
愛されている自信もない。抱きしめてもらえたのはもう何年も前な気がする。
主人は言うのです、「好きというより結婚したら家族だから家族愛しか無い」と。
まだ結婚して三年も経っていないのに。子供だってまだ居ないのに。
ふとした時に「寂しい」と私が呟くと主人は「俺に仕事を辞めろと言うのか！」と怒鳴られる。…私何か変なことを言ってしまっているのかな。
ただ一日一回でもいい。一ヶ月に一回でもいい。抱きしめてほしい。好きだよって言ってほしい。
どんどんと無気力さが強まっていくのです。
もう家の中を片付けることも出来ず、ゴミ屋敷状態の中寝食を続けています。
ふっ、と「私は何も出来ないのに生きていてもいいのかな」と思うことが増えました。
眠れない日々が続いて、眠剤を飲んでも1時間以内に目が覚めてしまう。
身体も心も疲れてしまいました。
この真っ暗な心のトンネルにいつか出口は見えてくるのかな。
もうこのトンネルの暗闇、歩き疲れたよ。
寂しい、認めてほしい。少しだけでも優しい言葉に、暖かな気持ちに触れたい。触れてみたい。
小鳩
