あなたのアドバイスが欲しいです！
どうすれば人が会話中に出す雰囲気やニュアンスのようなものがわかるのですか？
長文で乱文ですが、最後まで読んでくださると嬉しいです。
僕には知り合って11年になる親友がいます。
先日、その親友と久しぶりに会いました。
その時のことです。
お昼ご飯を食べ、その後、一緒にショッピングセンターを歩いていたのですが、そこで小学校のときの同級生がバイトしていたところに偶然にも遭遇しました。
同級生も同じ小学校だったので、3人で話をしていたのですが、同級生はバイト中なので戻らなければならず、早く会話を終えたい雰囲気を出していました。
しかし、それに僕は気づけず、話を続けてしまい、同級生は笑いながらではあるのですが、少し怒ってしまいました。
その後、歩きながらそのことについて親友と話していたのですが、親友はその同級生の雰囲気を察していたらしく、『もう少し短くても良かったんじゃない？』と言われました。
その会話の後、その同級生の雰囲気を察せなかったという非常に些細なことで自己嫌悪に陥り、歩きながら親友に病んだ言葉を繰返し言ってしまいました。
そして、親友の気持ちを考える余裕もなかった僕は、親友が退屈している上に、歩きっぱなしで疲れていることに気づけず、それから3時間以上付き合わせてしまいました。
僕は言われるまで親友の退屈と疲労に気づけませんでした。
後で考えてみると、親友は退屈で疲れた雰囲気を出していたのですが、その雰囲気にはその場で気づけませんでした。
同級生と親友にはとても悪いことをしたと思います。
僕が同じ失敗を２回もしたせいで。
しかも１日に。
その後、親友に謝って『全然大丈夫！』と許してもらえたのですが、自分の中ではずっとモヤモヤしてます。
同級生は連絡先も家も知らないのでまだ謝れずにいます。
今までは人の出す雰囲気がわからなくても、自分が損するだけだから気にもとめていなかったのですが、人に害が出てしまったので何とかしたいです。
母に相談したところ、『今まで人の輪に入って行けなかったのだから仕方ないよ。これから慣れば良いんだから気にする必要はないよ。大丈夫。』と言ってもらえました。
僕は発言すると必ずスベるくらい会話は下手ですが、昔と違って今は友達がいるので、母の言葉が正しいならば、僕の悩みはこのまま友達と一緒に過したならば、解決することになります。
しかし、どうしてもそれでは遅いのではないかと思ってしまうのです。
もう20歳なのだからそんなことはできなきゃいけないのではないか、また同じように不快に思う人が出るのではないかと思ってしまうのです。
どうすれば、会話中に人の出す雰囲気やニュアンスのようなもの察することができますか？
『慣れじゃね(笑)？』くらいの簡単なひとことでも良いのでアドバイスくださると嬉しいです。
稚拙で長い文章でしたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
お返事待ってます。
69622通目の宛名のないメール
お返事が届いています
動点Ｐ
（小瓶主）
●７通目さん
時間も疲労感も忘れるくらい楽しかったのではなく、時間も疲労感も忘れるくらい自己嫌悪に陥ってしまい、自分のことしか考えられなくなっていたのです。
しかし、７通目さんのご指摘のように、僕にはハンドルとブレーキのないところがあります。
だから、自己嫌悪になってもブレーキがかからず、ずっと落ち込んでしまったのかもしれません。
確かに、７通目さんの言う通り、スベるとよく『処理しきれない(笑)』とよく言われます。
かなりめんどくさいタイプです。
さすがに、他の人に話を止められないにしろ、他人を振り回してしまう傾向はあります。
僕は自分が思う以上に自意識過剰だったのかもしれません。
思い返せば、完全にハンドルとブレーキないです。
７通目さんのおっしゃったことを実践し、他にもいろいろ自分で考えてやってみます。
あと、親友についてですが、異性なのに自殺のことから下ネタまで思ったことは遠慮なく話せる関係です。
書き忘れて申し訳ありませんでしたが、僕も親友も病みやすく、お互いの日常の辛いことをよく電話で話します。
数時間も話すこともあります。
なので、いつものことだと思って親友は聞いてくれたのだと思います。
今回が直接だったため、僕が勝手に違和感を感じだけかもしれません。
退屈で疲れたと言われたとき、沈黙がずっと続いていました。
僕は自己嫌悪でまわりが見えなくなっていてその場では親友を思いやる余裕がなくってましたが。
なので、親友はかなり譲歩してくれていたとは思いますが、諦めて付き合うではないと思います。
というか、親友については僕が振り回すのではなく、むしろ逆です。
僕が振り回されてます。
僕は男、親友は女なのですが、この前女性用下着店に連れ込まれました。
二人だけの秘密もあります。
つい最近、親友じゃなくてもはや双子の兄弟みたいだね。みたいなことを言っていました。
お互いに恋愛感情がないことは確認済みなので、お互いに親友だと思っていることに間違いないと思います。
７通目さんのご指摘のお陰で自分の弱さが１つまたわかりました。
本当にありがとうございます！
●皆さんから学んだこと
・会話の時は、自己主張を抑えて聞き役に回り、相手の表情(特に目)と仕草と言葉の間を意識して場数を踏むのがよい。
・察してほしいことは、まずは自分が言葉にして伝えるのがよい。
・社会的な暗黙のルールを身につけるのがよい。
人として足りていなかった部分を学ぶことができました。
小瓶を流して良かったです！
お返事をくださったみなさん、本当にありがとうございました！
ななしさん
（小瓶主）
●４通目さん
確かに、普段から親友は僕が落ち込んだときは夜遅くてもずっと話を聞いてくれるし、逆に親友が落ち込んだときは僕も聞いています。
会えない距離にいるので、電話で話をするのですが、考えてみると今回がたまたま直接だっただけで親友のことについては僕が気に病むことでは、なかったのかもしれませんね。
次会ったときに同級生には謝ろうと思います。
こんなことで謝罪を拒絶するほど同級生は器の小さい人ではないと思いますが、反省して次からは気を付けます。
バイトに戻りたそうな雰囲気は親友にそういう雰囲気を出していたことだけ教えられたので、すみませんが、わかりません。
精進できるよう適度に頑張ってみますね。
●５通目さん
思ったことを口にするですか。
なるほど、僕にはなかった視点です。
確かに、言われてみれば思ったことを口にしてる人には自然と思ったことを口にしてしまうことがよくあります。
試してみますね！
●６通目さん
同級生とは会う機会はないので、６通目さんの言う通り気にしないようにします。
なるほど、表情は気にするようにしていましたが、言葉の間はあまり意識していませんでした。
気を付けてみます。
慣れるまではしばらくかかると思いますが、頑張ります！
ななしさん
（小瓶主）
お返事をくれた皆さん、本当にありがとうございます。
今見返すと、本文の文面がめちゃくちゃ堅苦しかったです。
ごめんなさい。m(__)m
●１通目さん
なるほど、聞き役にまわるのですね。
確かに、聞き役に回ると友達が話を進めてくれるので、＼(^o^)／ｵﾜﾀになることがほとんどなくなりました。
今度は、無機質な印象を与えることのない上手な聞き役になれるよう頑張ります！
●２通目さん
なるほど、相手の反応と仕草と表情(特に目)に注意するのですね。
確かに、意識してみると前よりも相手の『本音』と『建前』の『本音』の部分が普通の人ほどではないにしろ、少し見えるようになりました。
話が長い人が嫌われるのは知りませんでした。
僕は話の長い人は平気です(むしろそんな友達は考えや伝えたいことが細かいところまでわかるから仲良くなれる)し、小瓶からわかるように自分も長いです。
知らないうちに僕の友達もうんざりしてるかもしれませんね。
気を付けます。
あと、文が途中で終わってるっぽい(？違ったらごめんなさい)ので、続き聞かせてください！
●３通目さん
フォローありがとうございます！
３通目さんの挙げた暗黙のルールは知っていて、同級生と話しながら、『バイト中に大丈夫なのかなぁ』と思って話していました。
ですが、同級生は話し始めてからしばらくしてこちらに近況を聞いたりなど、質問をしてきたので、話をしても大丈夫なんだなと判断してしまいました。
で、小瓶に書いたようなことが起こってしまいました。
このような場合、自分の判断よりも暗黙のルールを優先させる方が良いのでしょうか？
ななしさん
3時間以上付き合わせてしまった…という所で気になったこと。
あなたは全然退屈しないし疲れなかったの？
あなた自身は時間も疲労感も忘れるくらい楽しくて楽しくて、気づいたら3時間経っていて、親友はヘトヘトだった？
だとしたら、どこでも1人でぐいぐい楽しんでしまうタイプなんじゃないかなあ。
バイトしてた友達との長話もそうだけど、「自分が楽しいことを、好きなだけ、とことんやる」みたいな。
面白そうな店があったら即入る、興味を惹かれたものがあったら即止まる、話したいことをずっと話す。
会話がスベるとかもそうで、主さんはハンドルとブレーキがないんじゃないかな？
車の運転したら「ここは狭いからゆっくり走ろう」とか「そろそろ学校の近くだから学生の自転車が飛び出してくるかも。慎重に」とか考えながら、状況に応じてハンドルとアクセルとブレーキを使い分けながら走るよね。
コミュニケーションも同じようなもんだと思う。
でも主さんてアクセルしかなくて、主さんを止めたりハンドル調整するのは主さんじゃなくて他の人で、だから「主さんもういいよ」と無理矢理止められて、結果主さんがスベった、失敗したってことになるんじゃないかな。
少しブレーキかけるクセをつけてみたらどうかなと思うよ。
その場で相手の顔色見てわからないのは、自分のやりたいことしか意識にないからだよ。人間て興味がないものは頭に入らないからね。
ワンフレーズしゃべったら黙る。相手を見る。
歩き始めて30分経ったら止まる。相手を見る。
自分がやりたいことにあえてストップをかけ、会話や行動の主導権を一旦相手に渡す。そういうブレーキを自分の中に作れたらいいと思うよ。さりげなく時計を見るクセをつけるのもいいかと。
お母さんの「しょうがないよ、慣れだよ、気にするな」て言葉は、今回の件としてはちょっとどうかな…と思ってしまった。だって改善とか修正っていうのは小さなことをいちいち気にすることから始まるから。
いつか慣れるからと気にしないのはどーよ？じゃあ慣れるまでに何人困らせるの？と…同じくブレーキない言葉に聞こえる。
あなたの親友の言動も少し気になるね。
親友なら「一旦休憩しよう」くらい遠慮なく言えるよ。それなのにクタクタになるまで何も言わないって、あなたにかなり譲歩している。
嫌な言い方かもしれないけど、「こいつは夢中になったら止まらないから…もう少し付き合うか」て諦め混じりの優しさに見えるよ。
だとしたらそれ本当に親友の関係といえるか？主さんの独りよがりじゃないか？て感じてしまう。
あなたの気持ちと相手の気持ちと、バランスよく付き合っていけたらいいと思う。
ななしさん
私は女ですが友達にも毎日のようにTELしてきて何時間もマシンガントークの子がいて
内容も愚痴や不満で疲れてフェードアウトしてしまいました。
相手の環境や今何をしているのか
返事が「うん…」だけだったり
表情だと他を気にしているとか相手の目を見たら分かる気がします。
でも､基本男が話し長いのは好かれないので
ダラダラ同じ事を話すのは止めた方が良いです。
それは私の旦那にもよく言ってます笑
友達は注意してくれたし
謝ってくれて気付いてくれた✨と思ってるだろうけど自信がないなら
「これからもそういう事あったら
気付かないかもしれないから遠慮なく言って
名前のない小瓶
親友が許してくれているなら大丈夫ですね
同級生にはバイト中に会う機会があったら「この間はバイト中なのに長々話してごめんね」と伝えて、近々会う機会がなければ気にしなくても平気ですよ
空気をよむのは慣れとか感覚だと思います
強いて言えば相手の表情の変化を気にするように心がける事ですかね
あとは相手の言葉の間を気にかけていく
ななしさん
聞き役に回るのが一番いいかな？
相手の話に相槌をうてばいいから、話を続けなくて楽だし、話がつまらないから、＼(^o^)／ｵﾜﾀにもならないし。自分自身を客観的に見れるし。相手からいろいろ情報を得られるから良いことづくめだよ。まじで。
話しすぎるなら、聞き役に回ったほうがいいと僕は思う。
名前のない小瓶
同級生が「ごめんバイト中だから戻らなきゃ〜」って言わなかったのも悪いと思います。人ってやっぱり言われなきゃ気付けないこともあるし。自分のことをそんなに責めないでください‥！
アドバイスとしては、雰囲気とかニュアンスを感じ取るよりも暗黙のルール(バイト中は邪魔しちゃいけないとか、ドタキャンするのは失礼とか)を理解する方ががいいと思います。まぁそれも慣れでしか身につかないかもしれませんが‥。
名前のない小瓶
｢慣れじゃない？笑笑笑｣
というのは置いといて？
長話に付き合ってくれる友達は君のことをちゃんと知ってるやつで、大切だと思ってたくれているから、付き合ってくれるんだ。
わたしなら、そんなに仲良くもない知り合いの長話なんて、億劫で話題変換するからね。
でも、親友が落ち込んでいる…しかも自分の発言で…ってなったら、ずっと聞くよ。
それじゃあ、今度は親友が落ち込んでいる時に君が聞いてあげればいい。いつも聞いてもらってるから、恩返しのつもりで聞いてみればいい。
バイトの同級生も、親友も、次会った時に謝ればいい。親友にはお礼もしてね。謝って、それでもダメな時は、相手から拒絶されてるってことだから、君がいくら頑張ろうと修復できないだろう。だから、次の時には気をつけよう…って思っておけばいい。1度の失敗でダメになることってあまりないけどね？
バイトに戻りたそうな雰囲気？時計をチラチラ見る？会話の流れを終わらせようとする？きょろきょろしたり？
鈍感な方が幸せなこともあるから、あまり頑張りすぎないようにね( ´ ꒳ ` )ﾉ
ななしさん
自分の思っていることを素直に言うようにしてみては？
そうしたら相手も、察して！とはならずに、
思っていることをちゃんと口に出して言ってくれるようになるかもしれませんね。
あとは慣れですね！☺︎
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
