家にいたくない。けどお金ないから一人暮らしもできないし、どうしたらいいのか分からない。辛い。生きてるのが辛い

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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。 自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。 わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する 僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた 友人について悩んでます。お返事いただけたら嬉しいです。中学の頃ずっと一緒にいた友達が、高校で離れてしまったんです。 大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる 昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？ 最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。 生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。 何時の時代も子供は餌食だ・・・ どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない 他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。