毎日何を思って生きれば良いんだろう。人生楽しければいいかと思った時期もあったが、先々のことを考えると呑気にいられない。楽

毎日何を思って生きれば良いんだろう。

人生楽しければいいかと思った時期もあったが、先々のことを考えると呑気にいられない。

楽しく過ごすことにさえ、不安がつきまとう。

楽しさを得るためには、慣れた今を手放す必要もあり、それには恐怖を感じ、変化するには勇気も必要みたいだ。

何もできないまま不安と追いかけっこをして日々が過ぎていく。

このまま気の進まない仕事をずっと続けるんだろうか？

もっと活き活きと働かなくて良いのだろうか。

でも、そんな仕事あるんだろうか。

何もできない自分のままでは変わらないんだろう。

資格資格言う社会の一般常識に囚われて、周囲に流される。

したくもない資格の勉強をする。

社会人ってこんなつまらないのか。

自由なようで自由を手に入れられずにもがいている。

結婚はできるんだろうか？

自分を受け入れてくれる人なんかいるのか、自分は他人を受け入れられるのか。

人を好きになって愛せるだろうか。

大人になっても思い遣りが欠けていることに気づく日々。

あっという間に歳をとって孤独と戦うのか。

こんなどうしようもないことで頭を悩ませ、日々を楽しむゆとりさえなくなっている。

自分の人生を歩んでいるようで、実は他人が作った常識とやらに惑わされ、誰かが通ったレールの上を歩いているようだ。

行き先も分からぬまま、ただそこに足跡があるから、と言う理由だけで歩みを進めてしまう。

きっとこの先数年、数十年後には、ちっぽけな悩みになっているのだとは思うのだけれども、今に自分には解決できない悩みだ。

今の私は何を思って生きればいいのだろう。

悩み耽って憂鬱になって、屁理屈になって、行動できない自分がいる。

だけれども、どう変わりたいか、どうなりたいのか、漠然とし過ぎているし、それを実現する術もしらない。

私はどうしたらいいんだ。

名前のない小瓶

72562通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

過度に期待するのは良く無いかもしれないけれど、明日や明後日に、小さな幸せを期待して生きて行くのがいいと思いますよ。

ななしさん

仕事以外で楽しいことをさがしてみては。

今は楽しいとかんじられないかもしれませんが。

名前のない小瓶

小瓶主さんへ

お手紙、拝見させていただきました。
小瓶主さんの「迷ったら地図を見直す」という部分は魅力的だと思います。
たしかに、とっても大事ですね。

（私もえらそうに言える立場ではありませんが、小瓶主さんの踏み台になれれば幸いです）

【仕事と結婚】

まず、「仕事」とは何か。

それは「生き抜くため」
仕事をするために生きるのではなく、生き抜くために仕事をするのです。

そして、「結婚」

結婚とは何か
これは、
さらなる人生の学びの場だと思います。
（言い換えると、自由との告別ですね）

そうですね
「恋愛」は「自由」。
「結婚」は「責任」です。

【スランプの乗り切り方】

この時期（スランプ）は仕入れの時期です。今のうちに良い素材・良い商品を仕入れておきましょう。
そうすれば、開店した時に繁盛しますから。

「常識にとらわれたくない」という小瓶主さんの信念は立派だと思います。素敵な長所です。
ぜひ、その長所を生かしていただければと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

課題が多すぎて嫌になっちゃう生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？これって私がおかしいのーーー？友達のこともう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？自分でも気付かないうちに調子悪いとかやっぱあるのかなあ。ここに書く内容が、どうにもその調子の悪さを含んでたりとか。自分じゃわからなくても、読み手がそれを感じることもあるのかも双極性障害で作曲できない時期があるのがつらい愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい出来損ないの死にたい世界くそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよどうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて

毎日何を思って生きれば良いんだろう。人生楽しければいいかと思った時期もあったが、先々のことを考えると呑気にいられない。楽しく