私は今まで嘘ばかりついて生きてきました。そしてそんな自分がいつからか嫌いになりました。身近な人で嘘をついていない人は一人

私は今まで嘘ばかりついて生きてきました。そしてそんな自分がいつからか嫌いになりました。身近な人で嘘をついていない人は一人もいません。
嫌われたくなくて私の好きな人にまで嘘をつきました。あの人が嘘に気付かず私と話してくれたのが辛くて仕方ありません。
なのに私は今も嘘をつき続けて生きています。
私は生きていていいんでしょうか？こんな私でも生きていればいつか誰かが受け入れてくれるんでしょうか？

名前のない小瓶

73119通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

懺悔だよ

人はいつか亡くなる

心から謝って

今、これから

人の為になる事を

していくしか

無いよ。

名前のない小瓶

私もよく嘘をついてしまいます。
つかなくてもいいくらい、些細な嘘から、後で困ってしまうようなのも

でも、そんな私も今は結婚しています。
今の主人にも、付き合ってる頃嘘を重ねたりしました。
打ち明けたものもあるし、打ち明けてないものもあります。
でも主人はそんな私を受け入れてくれています。

私の場合は育てられた環境で、嘘をつく人間になってしまったような気がします。
嘘をつきたくないけどついてしまう、その気持ちもよくわかります。

でも逆に、まったく嘘をついたことない人っているのかなって私は疑問に思います。
多い少ないかの違い。
だから小瓶さんもそこまで気負わなくて大丈夫。
いつか、自分の嘘を受け入れてくれる人に出会えると思うし、自分の嘘を打ち明けられる人に出会えます。
そして、その人と出会うことで、少しずつ少しずつ、嘘をつくことも減っていくと思いますよ。
私がそうだったので。

ななしさん

とても境遇が同じです。
部活だと偽って寄り道したりサボったりは日常茶飯事で。
未成年ですが、勝手にスマホを購入したり母親のサイフから金を盗んだり。
こんな自分が大嫌いです。
その上で一応述べさせていただきますね。
自分に寄せられる好意、というのが偽った貴方に向けられたもので、本当の貴方を知ったら嫌うかどうかは相手さん次第です。
これは貴方の身近な人全員に言えると思います。
もし本当の貴方を知った途端切り捨てるような人からの好意なんてクソ喰らえだと、正直思います。
偽りの貴方に向けられた好意なんて、所詮まやかしです。これは断言できます。
ところが、まやかしでも、盲目的になってそれに縋れば、楽ですよ？
偽ってれば何にでもなれますし、それがダメだとは思っていません。
嘘をついたところで、「嘘はついてないよ」と隠しきれるなら相手は傷つきませんから。

それを受け入れてくれる人がいるかどうかなんて、無責任な回答はできません。
私のように境遇が似ていれば受け入れてもらえるでしょうけど。
現に私は貴方を悪人だとも思いません。
一時的に楽になるために嘘をつき続けて一生を終えるか、障壁が立ちはだかってもあなたは貴方として一生を過ごすか、これは完全に貴方次第です。
これはあなたの選択ですから、どっちが悪いとかないですよ、罪悪感を感じるのも貴方自身ですから。
嘘をつくことが悪いことなんてのは、私もあなたもとっくに分かりきっていることなんですから、
お互い自分がどっちで生きたいのか、考えなければいけませんよね。

ななしさん

誰でも多少の嘘はつきますが、度を過ぎると虚言癖になるのかな。息を吐くように嘘をつくという。

主さんの度合いがどれほどなのか分かりませんが、罪悪感があるなら、あらかじめ周囲に「私は虚言癖があります。これから治したいです。」と伝えて、治す努力をするというのはどうでしょう。

その嘘によって詐欺などの犯罪や周囲に多大な迷惑をかけることがないのであれば、全然生きていていいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。陸のスキルについて義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。一人暮らしの大学生、ずっと孤独で死にたいです。1人でいるとずっと要らないこと、将来に対しての漠然とした不安を考えてしまいます。どうやったらこの苦しみから解放されるのでしょうかどうしたことか。停滞してきっしょい話だから見ない方がいい気がする。有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。何でもかんでもついてこないで欲しいひとりでやってほしい褒めれば伸びるタイプなのに、親が褒めてくれない暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。体調が悪くなっても誰も僕のことなんて気にしないんだね。それでまた怒ってさ、、妹には優しく接してて、意味わかんない。これは、、我儘、なのかな、、、そんななら生まれて来なければよかった大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた