"死ぬ気でやれよ死なないから"...って言葉があるね。これ言った人に伝えたい。死ぬ気でやって、見事達成したことを自信にし

"死ぬ気でやれよ
死なないから"

...って言葉があるね。

これ言った人に伝えたい。

死ぬ気でやって、見事達成したことを自信にしろっことでしょ？自信の無さが問題なんだって言いたいんでしょ？どうせ死なないんだしってね。

まあ、その心意気で上手くいく人はいるだろうね。だってその人、いわゆる普通の人なんだから。

クソが。

反吐がでるよ。
本当何も分かってない。

死ぬ気でやることで、それを乗り越えたことよりそれに立ち向かった時の苦しみ、そっちの方を深く感じちゃってトラウマになって、自信なんかどう頑張ってもつかないから避けてるのに。

それになんだよ。

普通じゃないって言われた奴の気持ちが分かるか？
直しようのない救ようのない無能って自覚してしまった奴の気持ちが分かるか？
結局自分が悪いって結論にされるのが関の山だから、何も文句言わずバレないように吐いてる奴の気持ちが分かるか？
だからせめて社会のお荷物にならないよう、死のうとして、バレたら迷惑だから、消えるように死ねる方法を模索してる奴の気持ちが分かるか？

まあ分からないだろうね。
きっと知ろうともしてくれないでしょう。

そりゃそうだ。
なんで赤の他人が無能の子守をしなきゃいけないって話だよね。

でも、あなたの方が社会で必要とされるんだよな。普通だから。だからあなたは正しい。俺が間違ってるんだよね。

こうして、結局また救われない。
死ぬって言ってんだから死なせてよ。
さっさとテメーみたいな無能は死ねって言ってくれよ。
なんで生かすんだよ。
税金減るからか？どうせならお金持ちからがばっと取った方が効率いいと思うけど。お金持ちの子供って、大抵普通レベルの頭は持ってるしね。

ここまできたなら、テキトーに生きようって気に流石になるよな。

んでも無理なんだよな。
家とか友達とか...

神様ってドSだよね。
人がこんなにもがいてんのみて、笑ってるんるだから。

名前のない小瓶

73643通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

何で自信がある人と同じ生き方をしようとするの？

過去に誰かから普通じゃないと言われたり、自分自身で無能だと感じることがあって、もう自分は自信満々な生き方は無理だって思っているのでしょう？
だったら、それでいいじゃない。
失敗しないかビクビクしながら、あれこれ不安になって確認しながら生きるでいいじゃん。

手放さないといけないことってあると思うよ。
死ぬ気でやって成功出来た人が手にするものは、そうしなかった人にはどうしたって手に入らない。それは公平だよね。同じものが手に入る方が不公平。
そこをちゃんと納得する。憧れや羨む気持ちを手放す。いわゆる「土俵から降りる」ってこと。
そうしないといつまでも自分が辛いだけだよ。

あとね、あなたを生かしてるのはあなただよ。
「死なないで」て言うだけで死ななくなるなら、自殺者はこんなにいない。手足縛られたり洗脳でもされていない限り、人は、他人の言葉に惑わされずに自分の意思で行動出来るんだよ。
だから今生きている、死を選ばないのはあなたの意思。「誰か(世の中)に、生きるのを強制されてる」なんて、それは思い込みだよ。

だから誰かに「死なせてくれ」ではなく、「何でお前は死なないの？」て自分に聞いてあげて。生きてる理由を、ちゃんと自分自身に聞いてあげること。
もしかしたら有能な人への憧れを捨てきれていなくて、「死ぬ気でチャレンジできる」「何かを達成できる」自分になりたいのかもしれないよね。だったら苦しくても吐きそうでも、そういう自分になるように何回でも頑張ることでしか、あなたの心は救われないってことだよ。
自分が本当は何が欲しいかわからないと、いつまでも先が見えず苦しいままだよ。

ななしさん

僕熱血根性論はあんまり好きではないしメンタルも弱いので、死なない程度に頑張れよって言う。
死ぬ気でやって報われなければ立ち直れなくなって自殺するかもしらんし。
やることに価値を見出だせる人はいいけど、結果が全てな人が死ぬ気でやったら場合によっては死ぬ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかったなんで病んだかっていう話「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。卒論、鬱。何もかもが嫌になってくる。本当は夢のために時間を使いたいのにそれを我慢しなければならない。躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です友達へのイライラが積もり積もってこの前爆発した。でも口下手？なのもあって面と向かうと言いたいこと言えずにモヤモヤ…どうしたらいいのかももう分からなくなってきた。もうそろそろかな、場所はどこにしようかな見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁまたもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて

"死ぬ気でやれよ死なないから"...って言葉があるね。これ言った人に伝えたい。死ぬ気でやって、見事達成したことを自信にしろっこと