大学で出来たたった2人の友人を失いました。友人Aは正義感が強くとても真面目な人でした。その真面目さが裏目に出てときどきマイペースなBと喧嘩

ほかを当たれ
これからの人生にその二人は重荷になる

あなた自身は、AさんとBさんに能動的な働きかけは起こさなかったのでしょうか。

私があなたの立場なら、まずAさんの不倫暴露をしたBさんには「他人の個人的な事情をベラベラ喋るな。Aはあなただから話した、という可能性もあるのに」と言います。スクショを見せて馬鹿にする時も「嫌なら見るな」と言います。
そしてAさんには、明らかに心のバランスを崩しているような様子があったら、内心でどんなに軽蔑していても聞きます。不倫のことや恋愛でフラフラしていることを打ち明けてくれたら、社会的信用を失ったらどうするんだと叱ります。
SNSで遠回しに喧嘩している様子があるなら、半ば騙し討ちでもいいから2人を呼び出して、ここで直接話せと言います。
(これは実際にやったことがあります。その場では大喧嘩になり、3人バラバラに決別して、数年後に和解しました)

小瓶を見る限り、主さんは主にBさんから聞かされる近況報告へ反応を返しているだけで、自分から何か動いたようには見えません。
「Aさんにはもう関わらず、Bさんともうわべだけの付き合いをするつもりだった」とあり、更にBさんが「2人でいじめているみたいだったし」と言っていることから、あなたは卒業も近いからと自然にフェードアウトしようとしていた…と私は推察しています。

自分が思っていたような人ではないと知っても、一度は友達になった相手の何らかの行動が間違っていると思ったなら、主さんは自分なりの誠意や良心を自分からすすんで投げかけても良かったんじゃないか、と思います。

真面目なAさんが不倫をしたと知って、まずどうしてそんな危険なメンタル状況になっているか、心配になりませんでしたか？
恋人がいないという嫉妬を暴走させているBさんを見て、Aさんへの罵声でなく、Bさんだけの心境の話を深く聞いてあげたくなりませんでしたか？

赤の他人なら「いい加減」「弱い」で終わらせることも、友達なら糾弾より心配、事情を聞きたいという思いが先に来ます。愛しているから。
そして相手を愛しているからこそ、間違いや不足と感じる点も言い合える。
友達ってそういうものでは。それで考えが合えなかったら、その時に離れればいいんじゃないでしょうか。それで親しくしていたことへの最低限の礼儀は果たしたと思うから。

AさんとBさんの生き方は、それぞれ違うし、そこを支持するか批判するかは主さんの自由です。ちなみに、そういう生き方をして疑問を持たない人なら、おそらく私も離れると思います。
ただ、その一連の流れの中に、主さん自身の友愛がどれだけ反映されていたのか、が大事なのではないでしょうか。
今のモヤモヤは、「大切な友達」を、最後まで「大切な友達」扱いしなかった後悔や、意見や意思の弱い自分への情けなさからくるものじゃないかな。
きちんと自分が考える正義や良識を伝え、その上で距離をとっていたら、もちろん寂しいけど、そこまで苦悩しなかったんじゃないかな。
そんな風に思いました。

あなたがあなたである判断をそのまま受け入れたはいかがでしょう。嫌なら嫌で。

友達を失ったと言われていますが、あなたが嫌悪で友達というカテゴリーから切ったのです。それを良いとか悪いとか言ってるわけではないのですよ。
友達を失くすって、どういうことなのか、一緒にいる時間を失う以外に何があるのでしょう。友達のいない自分が発生する？そういうことなのか、私にはわからないのですが。

目の前にいた友達は、あなたの理想の人間ではなかったのだから、それはそれであなたが立ち去るのは別段いけないことではないと思います。

でも、人とあなたは違う。
違うけれども彼女たちもまた、理想やリアルを生きる同じ人間ではないですか？
彼女たちがなぜそのような選択をするのか、せめてなりとも考えてみることはお勧めします。
人はこうでなくてはならないという価値観は、あなた固有のもので、それがあなたらしさを示していますが、そこに固執すると友達を失くしたり、自分の中でふと、こんな自分は知らない！？という自分の心の動きに立ちすくむことがないとは言えません。そんな経験もまたアリだとは思いますが、何が言いたいかというと、人とはこうでなければならないというものの見方が、このようにあなたを苦しめることもあるわけです。

このことをジャッジせず、ご自分の心を手のひらに乗せて眺めることをしてください。そのうち、どうしたいかが湧き出てきますよ、多分。