自分が嫌いです。友人や両親のことはとても好きです。しかし、両親の仲が悪く、それを原因にうつ病を患ってしまいました。何のやる気も

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切りやすいものが欲しい さっきまで死んで逃げようと思ってた。今少し人の役に立てた？気がして良かったと思えた。みなさんありがとう。 私ってなんなんだろう。 人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。 最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない 初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかって いじめられるほうが悪いって私は思わない。ただ攻撃しやすい相手を選んでるんだと思う。 やはり｢愛されるヤツ、しね｣思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。 私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？ 全ての「自称運動音痴」と「ガチ運動音痴」に捧ぐ自虐 他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？ つらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。 ずっとずっと苦しいけど、もうなにが苦しくて何が嫌なのかわからない。嬉しいことでも悲しいことでも感情が動くこと自体が苦痛。何もかも疲れた。 幸せなのに、辛い。幸せなのに、痛い。幸せなのに、死にたい。 妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。