たくさん両親から愛情もらって、お金かけてもらって育ててもらったのに、こんな頑張れない人間になってしまってごめんなさい

たくさん両親から愛情もらって、お金かけてもらって育ててもらったのに、こんな頑張れない人間になってしまってごめんなさい。

小さい時から塾通わせてもらって、大学にもいれてもらってさらに院に進ませてもらう予定だった。でも4年のとき、研究室で周りについていけなくて頭がよくないことに気づいた。

気づいたのが4年の12月で遅すぎた。親に院の進学をやめたいと伝えたけれど、既卒だと就活が難しくなるからとりあえず入学はして、それからもう一度考えてみようということになった。

院に入学して数ヶ月、やはり自分の無能さ、馬鹿さに死にたくなる。改善しようと自分なりに頑張ってみたが結局前と変わらない。

出来る人間でないのなら努力して埋め合わせていかなければいけないのにそれができない。できない自分が大嫌い。
もう諦めたいけれどまた親の失望を見るのが怖い。そして今後の自分の人生すべて諦めていくようになってしまうのではないかと思ってしまう。
どちらにしても活路が見いだせない。

生きてる価値が見いだせない。自分で生きる理由も探せない。今はただ生きるのが苦しい。

名前のない小瓶

75274通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

正解のルートを「努力してがんばる」だけに絞っちゃってませんか？
教授陣や同期からのプレッシャーはのらりくらりと交わして、就職だけを目的とした場所として割り切ってみるのもいいかも
とりあえず「がんばれない自分」をまず認めてあげましょう
日本中の修士が皆、優秀か努力家のどっちかなんて幻想ですよ笑

修論が書けないM2より

名前のない小瓶

うまくいかないことで親は失望するかもしれないけど、
あなたが生きてることを喜んではくれると思う。
月並みだけど、生きてる限り道は無数にあります。
高卒でも成功する人はいるし、私の知り合いは四回転職して四度目でようやく成功してます
進学して、院にまで行っているあなたは間違いなくがんばれてますよ。
大丈夫です。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ありがとう。最近、何がストレスになってるのか分かんなくて、よく分からないのに辛くなることがよくある。ここでなら安心して話せるし、重たい口や指が軽くなっている気がするんだ 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです「判然としない」から、苦しむんだ。苦しみも、他のものと同じように、手を繋いでおくんだ。どうすればいいのか分かんない。頑張るべき？休むべき？課題やんなきゃ、でも疲れてる。何にしてないのに。実習行くかどうかも決めなきゃ。行きたくないけど、逃げてばかりじゃだめだから行かないともにあです。ギリシア語で幸福のことを、エウダイモニア、と、言うそうです。明後日に友達と一緒に遊びに行きます。その時に、ロフトにいって色々見る予定なんですがなにかオススメとかありますか？さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。なんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に何かしらで死にそうだ。近況報告。最近、ママとね色々話して少しわかってもらえたの。私が本当は推しだって言ってたキャラがあんまり好きじゃないとか、ひとりぼっちがすごい怖いとかどうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。やってしまったこと、失敗したこと、ずっと心に残っていてふとした瞬間に思い出して心が苦しくなる。行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。自分の生きてきた話