今現在無職。
親から幾度か仕事の紹介があったけれど返事できなかった。
どうしても面接が怖いし、そんな事よりも死にたいし。
でもこれを親に言ったところで何も変わらない。
本音なんて言えないし、言ったってどうにもならないでしょ。
高校生の時から明確に死にたい、生きていたくないと思うようになった。
なぜ生きなきゃいけないのか、意味がわからない。
どうせ死ぬのに、生きてても意味ないのに何故？と思う。
面接が怖いのはたぶん自分が嫌いだから。
いいところとかないし、志望理由もないし。
自己分析が足りないとか知らん奴に言われたくない。
何も知らないくせに。
こっちはずっと、死にたいって言葉を出さないように必死に隠してんだよ。
もう傷つきたくない。辛い思いをしたくない。否定されたくない。
無意識で笑顔貼り付けて他人に合わせるのも疲れた。
人知れず消えて無くなりたい。
早く死んでしまいたい。
ずっと真夜中のままがいい。
肌寒いけど湿気った空気。
誰もいない静かな時間がずっと続けばいい。
六霧
