愛されたい。今まで一度も愛されたということを感じない。もう24にもなるのに彼氏もできない。誰かに好かれたことがない。見た

愛されたい。今まで一度も愛されたということを感じない。もう24にもなるのに彼氏もできない。誰かに好かれたことがない。見た目を褒められることはあっても自分のことを誰かが大切にしてくれることはない。親も私を愛してるのではなく「娘」を愛しているのであって私自身を愛しているわけではない。友達はたくさんいても、どうせいつかみんな去ってしまう。自分が人のことを好きになったことがあるからこそ、人を好きになることはすごいエネルギーだとわかっているけど、それと同じエネルギーを誰かに向けてもらえない。私は多分なにかが欠落しているんだと思う。日本で生まれて日本で育ったのに日本社会に全く馴染めない。こんな人生価値がない。誰にも愛されないなら愛されるとか愛されたいという欲を持たない植物になりたい。

名前のない小瓶

76013通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

きっと逆ですよ。
欠落しているのではなくて、完璧に近いんだと思います。文章の雰囲気からそう思えます。

誰かを好きになるエネルギーの大きさは人それぞれですからね。私は感情やその類いのエネルギーが凄まじくて、友達には「君と同じ質量返せるのはもうバケモンだよ」と言われました。アレッ私disられた？
エネルギー、目に見えないものですから、お友達の中にはたぶん、あなたが向けるものと同じくらいの友愛を、少し違う形で向けている方もいるんじゃないかなあ、と思います。

彼氏ができないのは隙が無いだけのような気がします！
男は隙が見えない女には寄りませんから。でも、いまのあなたをいまのまま愛してくれる人も、きっとこの先現れますよ。
ていうか隙だらけなのもそれはそれで問題ですしね。

親御さんだって、あなた自身のことを愛してらっしゃると思います。娘、というだけでも可愛いのに、それに加えてあなたのように素敵な女性。可愛がりますよ。

ちゃんと愛されていると、そう思いますよ。大丈夫。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう耐えられない。学校に行きたくない。もううんざりだよ。今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃはぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。最近宛メブロックされにくくなっててうれしい戦闘シーンの書き方教えて〜風邪（？）引いた。インフルかコロナのかも分からんけど。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった細い針の上を渡る。いつだって心はそう。あなたが振り返り、僕を見る。バカにした様な顔で笑いかけている。自らも泥を纏っていることに気づいているだろうか。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。一人暮らしの大学生、ずっと孤独で死にたいです。1人でいるとずっと要らないこと、将来に対しての漠然とした不安を考えてしまいます。どうやったらこの苦しみから解放されるのでしょうか返事すごく時間かかっちゃった。この時間が無駄でも塵でも【書いた】という実績は手に入れました生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。