死にたい…。もう、何もしたくない。動きたくない。考えたくない。眠ったまま起きたくない。死ぬのは怖くないけど、痛いのは嫌で、痛みを思うと

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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。 さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。 今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。 00603250。自分が自分であることのどうしようもなさよな。そんなところです。 自分がうれしかった 熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです 学校に行きたくない。今年になってから学校が辛いです。物を投げられることがあってわざとじゃないと思ってたけど、何回もされて笑われている気がします。 この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。 自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。 今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。 知りたくなかった。自分は担任のこと嫌いじゃないのに、むしろ好きな方なのに、担任はきっと私のことが嫌いなんだ。 小説の話です！リレー型とか良くないですか？ なんか、もっとみんなに頼られたいな、 空手道部✕演劇部✕生徒会＝……？ 悪夢を見た。悪夢以外の何者でも無い悪夢。しかも過去のトラウマをさらに最悪にしたみたいなかなりリアルなやつを。