死にたい気持ちがゆるりと抜けない。毎日なんとなく、死にたいけど、確実な死に方がない、失敗したら自殺すら試せなくなる、と思

死にたい気持ちがゆるりと抜けない。
毎日なんとなく、死にたいけど、確実な死に方がない、失敗したら自殺すら試せなくなる、と思ってしょうがなく毎日生きている。

今の職場が嫌だ、や家族が嫌だといった明確なストレスがあって死にたいわけじゃない。
自分が嫌いすぎるが故に死にたい。
自分が自分であることが最大のストレス。死んで欲しい。逃れることが出来ない。
上記の例なら解決策があるのに、こればかりは死ぬしか解決策がないと思う。

確実に死ねる方法があればいいのに。スイスの安楽死ツアーに向けて金でも貯めるか。

死以外に自己嫌悪から逃れる方法があるなら教えて欲しい。

名前のない小瓶

76415通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

ある本に書いてありました。
甘えたくても甘えられない気持ちが
自己否定や孤独感、攻撃性などに変形するそうです。

ずっと甘えたかったのではないでしょうか。
自己嫌悪するのは悲しかったですよね。
苦しい思いを抱えてよく頑張って来ましたね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今は亡き親の修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！毎日繰り返し思っていること平凡な日常、当たり前の普通を成り立たせている頑張りは、誰も気づいてくれない。顔も名前も知らないあなたなら気づいてくれますか。サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せないあなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていった意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。なんで病んだかっていう話死にたいとか、消えたいとか、そんなことも思わなくなった。なんにも思わない。しんどい。ただそれだけ理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって何でもかんでもついてこないで欲しいひとりでやってほしい

死にたい気持ちがゆるりと抜けない。毎日なんとなく、死にたいけど、確実な死に方がない、失敗したら自殺すら試せなくなる、と思って