頭の中には常に死にたいってあって、具体的にいつ頃実行しようかとかあって、その一方で趣味のつまみ細工のこと考えてて、こんな布欲しいなってネットで探して
自分はどうしたいんだろ。
死にたいのも本音、今生きてることですらつらくて、なんだったら薬で一日中寝てたいってあって、死ぬ日も別に誕生日待たなくてもいいやって思ってて
でも、つまみ細工が好きなのも本音。いろんな生地で試したいとか、もっとうまくなりたいとかあって。
でも、趣味のことから頭が離れたら虚しくなる。一気に現実が襲ってくる。なんでこんなこと考えてるんだろって。お金にもならないただの道楽なのにって。そして、死ぬなら布とか買わなくていいやって思うし、作ってどうすんだって思う。そして死にたさが増す
今持ってる手芸の材料全部捨てたら心置きなく死ねるかなって
もう生きてるのがつらい。時間が経つにつれてしんどくなってくる。1年以上経ったのに未だに癒えない心の傷。吐き出すのが上手かったらもっと早く社会復帰できたんだろなって思うけど、吐き出せないから今に至ってるわけで。
生きてるのがつらいって言っても、あぁまた言ってるで終わらされるようになってきた。真剣に取り合ってくれないんだよね。死にたいってちゃんとぶつけれる人はほとんどいないから余計に同じ人にぶつけちゃうんだよね。
自分を苦しめてる記憶、全部なくなっちゃえばいいのに。
これ書いてる時もずっと死にたいしか考えれてない。リスカしたらある適度おさまるけど、リスカの道具は全部没収。道具がないと落ち着かない。傷が治ってきたらみんなよかったっていうんだけど、自分からしたらよくない。もっと傷つけたい。もっと残ってて欲しいってなる。その時点でもうおかしいわな。
どうせ誰も自分のことなんて気にしない。ならもういっそ死んじゃえばいいやって。
何を言いたい手紙かわからなくなってきた笑生きたいのか死にたいのかわからないってことを言いたかったのかな？
読んでくださってありがとう。
