好きだったのに。好きな人がいました。好きな人の幸せを願っていました。幸せを願っていたはずなのに、いつの間にか痛い目に遭わないかと

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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。 やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。 前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。 しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。 今日実行しよう！！ もう耐えられない、学校休みたいよ。嫌だよ。 既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。 身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした 頑張ってるからせめて最後は緩やかに終わって欲しい 久しぶりだね、二か月ぶりかな あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです 疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。 細い針の上を渡る。いつだって心はそう。あなたが振り返り、僕を見る。バカにした様な顔で笑いかけている。自らも泥を纏っていることに気づいているだろうか。 大切な人の潔白を証明したいけれど、誰にも分かってもらえない。どうしたらいいのかな。