苦しい。私を盾にして弟と父親が喧嘩して、私がいないときは喧嘩しない。私は2人の盾じゃないよ。機嫌悪いときは、父親は弟にあ

私を盾にして弟と父親が喧嘩して、私がいないときは喧嘩しない。
私は2人の盾じゃないよ。
機嫌悪いときは、父親は弟にあたって、弟は私を蹴ったり殴ったりしてストレスを発散する。
私はストレス発散の道具じゃないのに。
無理して笑ってるけど、すごくつらい。
誰にも頼れない、頼り方がわからない。
甘え方も、なにもわからない。
だから、ずっと耐えてる。
だって、頼っても助けてくれなかった。
いじめられてる時も、1人で頑張ってる時も、助けを求めた時も、誰も助けてくれなかった。
たくさん頑張ったのに、まだ足りないのかな。
また、家族で笑い会いたくて頑張ってたのに。
もう、頑張れない。
疲れちゃったよ。
死にたい。
もう、自分がどうしたいのかわからない。
親の言いなりになって、人形みたいに全部こなして。
どうにかして、自由になりたかった。
自由がほしかった。

名前のない小瓶

77360通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

なんでそんなひどい家族の為に、無理して頑張るの？
もう捨てちゃいなよ。
未成年なの？
今は経済的理由で離れられなくても、あなたは自由だよ。
あなたが夢見る家族は、残念だけど、あなたが育った家庭にはなかった。
血のつながりはあっても、人を踏みつけにして平気でいられる家族なんて、あなたにふさわしくないよ。
そんなに優しくて頑張り屋のあなたなら、家から離れて、新しい家庭を得るために、違う場所で生きたほうがいい。
誰にも頼れないなら、家族のために使ってた力を、自分の為に使って。
就職でも寮でもいい、一時避難場所でもいい、なんとか探して家を離れる準備をして。

以下はまだお返事がない小瓶です。
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。最近の私が考えてること。3年ぶりぐらいにこのサイトに来た。中一だった私は高一になって、多分いろんなことを乗り越えてやり過ごす術を少しは身につけたと思う。だけど合唱コンクール妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる【ねこ、さんヘ】わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもあるしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに何もしても流れを味方につける人が嫌い。たまにいますよね、どんな状況でも流れがその本人を助ける状況になる人。こういう人が1番タチが悪い。不幸にならないから。またもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。わかんないどうすればいい？どうやったら伝わる？

苦しい。私を盾にして弟と父親が喧嘩して、私がいないときは喧嘩しない。私は2人の盾じゃないよ。機嫌悪いときは、父親は弟にあたって、弟は私を