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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんで全部自分なの。親が離婚するのも、受験失敗するのも、就活失敗するのも、仕事無くすのも、うつ病なのもなんで全部自分なの
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なんで全部自分なの
親が離婚するのも、受験失敗するのも、就活失敗するのも、仕事無くすのも、うつ病なのもなんで全部自分なの
友達はどんどんキャリア積んでってるのに、なんで自分は働かないの
なんで人並みの生活が叶わないの
悔しい
なにが悪いの
どうせ誰ももう本気では相手してくれない
このまま人生ドロップアウトしてしまいたい
名前のない小瓶
77569通目の宛名のないメール
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ななしさん
こんばんは。今日までよく頑張ってきたね。偉いね。
僕はうつ病で仕事も無くして絶望したけど、今はご飯を食べたり、近所を散歩したり、野良猫に声を出して挨拶したり、心に負担のかからない範囲で、できることを見つけて、積み重ねの習慣を作っていってるところ。
周りは眩しいから、見ない笑
あせらないで、自分の歩調で。
大丈夫。何度でも起き上がれる。
ななしさん
誰にでも失敗はあります。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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なんか、もっとみんなに頼られたいな、
死にたいというわけでもないけどね。生きたいとも思えない。生まれ変わったらってよく言いますよね。僕は生まれ変わりたくなんて無いです
前回の続き?です。恋愛についてです!よかったらみてってください。、
私の望みは、人に愛されて、人を愛して、周りの人たちとお互いに幸せに毎日暮らしていくこと。それがどうしてもできない
全部作り笑いってばれたらどうしよう。
[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません?
最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった
幸せなのに、辛い。幸せなのに、痛い。幸せなのに、死にたい。
我慢>我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。
顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。
一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
どこまでがファッションでどこまでがほんとに悩んでるメンヘラなのか
昔あった事
わかんないどうすればいい?どうやったら伝わる?
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お知らせ
具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
小瓶を書く時に「自動保存」と「後で書く」機能を作りました(2024.9.30)
お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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