さっきお返事の小瓶を流したんだけど、私が言ったことって結局、気にせず頑張れ、我慢しろ、ってことだったように思う。もちろん

さっきお返事の小瓶を流したんだけど、私が言ったことって結局、気にせず頑張れ、我慢しろ、ってことだったように思う。
もちろんよく考えてお返事を書いたつもりだったけど、自分の至らなさが露見してる気がした。理屈っぽくて、考えてダメなところはひたすら我慢で押し通す。特に人間関係なんかは、その人と合わなければ、ひたすら我慢か離れるか、その二択だけで今までやってきたように思う。
なんというか、柔軟さがない。考え方が凝り固まってるというか。返事を出した小瓶主さんにも、それを押し付けちゃったな。
嫌いな人とも、柔軟にやっていけるようになりたい。

名前のない小瓶

77592通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

お返事はあなたがその小瓶主さんのためを思ってかいたことなら、それでもいいんじゃないかな。
お返事の内容は相手のことを考えるといろいろ難しいけれど、
その人のために少しでもなったら、とか、共感するな、とか、たまにはちょっと違うんじゃないかな、とか
あなたの意見、アドバイス、そういったものだから。
あなたのお返事内容はわからないけど
励まされるものだったんじゃないかな？と
この小瓶拾って優しさを見て思いました。

柔軟にって難しいですよね。
でも僕もそうなりたいな...
我慢のし過ぎでしんどくなりすぎないように自分を大事にしてくださいね！
（あれ、これ押しつけになってる…？）

冬

主さんの思い、よくわかります。共感。これ、生涯かけてやることなのかもしれない。

嫌いな人って、柔軟になった時点でもしかしたら、嫌い度はかなり下がってるかもね。
その人が嫌いな自分を受け入れてるのかもしれない、そんなふうに思った。

我慢するって悪いことじゃないと思う。でも確かに硬いよね。もちろん主さんが至らないとは思わない。
自分自身が自分を窮屈にしてるなぁって時々思う。

結局、他人をどうこうする努力や自分の我慢度を上げるでもなく、柔軟にやってくって、難しいけど、出来なくてもそれも自分、って受け入れてくことなんだよなぁって思う今日この頃。
こんな私ですが、一応反省はするのよ。
でも過剰にやらない様に注意しようとは思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまったさんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいて辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたいされた側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。勉強しないと楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。ボーナス集めて最強へ　　　第二話「追放」課題が多すぎて嫌になっちゃうお題がないと書けない。。小瓶は流す内容を思いつかない。。。お題を返事の欄に書いてもらえませんか？やりたいこともやらなきゃいけないことも、全部しっくりこない。希死念慮を身近な人に伝えられない。なんでこんな失敗作がまだ息をしているのか今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ

さっきお返事の小瓶を流したんだけど、私が言ったことって結局、気にせず頑張れ、我慢しろ、ってことだったように思う。もちろんよく考え