独り言として流します。
私は約2年間。人として社会人として
やっては行けないことをしてしまった。
犯罪を犯してしまいましたが
示談、という形で進んでおり、
まだ解決に至るかは決まっておらず。
しかし良くしてくれた人達含めて
周りの人間を裏切ってしまった。
その信頼を取り戻す事はもう出来ないだろう。
きっかけは『ストレス』だったと思う。
それが理由なんてただの言い訳に過ぎない。
家庭の問題もあり、勤めていた会社で
『逃げたい』『辞めたい』という思いが募り
そしてそれを発散出来たものが
『ゲーム』と『食べる事』だった。
ストレスを感じると『食べる事』が起こった。
それも普通の量ではない。『暴飲暴食』
そしてそれを食べては『吐いた』
自分は、過食症嘔吐だった。
でも誰にも相談できず辞めよう辞めなきゃって
思ってもなかなか辞められなかった。
『暴飲暴食』が始まるとそのためにはたくさんの
食料が必要になる。それにはお金も必要になる。
好きな物を好きなだけ買った。それもたくさん。
給料だけでは足りず、そしてとうとう
会社のお金に手を出してしまった。
他にもゲームの課金やネットショッピングでも
色々な部分で使うようになった。
お金が足りない。
でも内心辞めたい、辞めないと、
このままではダメだ、と。
何度も辞めようとした。
でも辞められなかった。
どうして早く辞めることが出来なかったのか。
どうしてしっかり社会人としての自覚を
もっと持てなかったのか。
最後には両親や家族にも迷惑かけて
会社で信頼されていたものを自分で裏切り
壊してしまった。
もっと早くに誰かに相談できたらよかったのか。
ほんとに馬鹿な事をしてしまった。
家族から絶縁されてもおかしくない。
死にたいって思った。死んだら楽になれるかな。
死んだら保険金とかでなんとかならないかなとか。
私が死ねば。。
って今も考えてるけど、やはりそれは『逃げ』だ
ちゃんと最後まで責任をとらなければ
最後までこの問題を解決しなければ。
半年付き合ってる恋人にも伝えた。
だから別れを切り出した。だけど彼は
『ちゃんと罪を償って最後まで責任持って 』
『それが解決して落ち着いたら連絡して』
『別れる気は無い。ずっと待ってるから』
そう、彼は私に言ってくれた。
こんな犯罪を犯した私をまだ彼女と言ってくれた。
だから最後まで諦めたらダメだって思った。
まだ問題が出てくるかもしれない。
もう何をどこまでしたか覚えてない。
そんな自分が怖い。。。
楽に死ねて、それで落ち着くなら死にたい。
家族が死んで欲しいと思うのなら私は受け入れる。
でもまだ生きていてもいいなら
私はこの罪を一生背負いながら
一からまたやり直したい。
やり直せるかな。。
