自分のこともわからないし、
頭がぐちゃぐちゃ。
今思えば、いつからかわからないけど、考えちゃダメだって思うようになって、
考えることが無駄だって思い始めた。
そこから何も考えずに生きてる気がする。
もう18になろうとしてるのに、
何も自分でできてないのがいやだ。
親に囚われてるのも嫌だし、自分がやりたいことも思い通りにいかない。
やらないといけないこともできなくなってしまった。
無気力みたいな感じで、何もやるにも心が入っていかない。
何やってるんだろう。
父親は暴力暴言がひどいし、いつ切れるのかわからないし、基本的にクズだと思う。
私には散々言ってくるけど、自分のこと棚に上げすぎて、見えてない。
母親のことは大好きだけど、よくわからない。
なんだこいつって思うこと小さい時からあって、私は母の父に対する愚痴とか、仕事での愚痴とか聞いてるのに、私のことはわかってくれてるのかな？って思う。私はゴミ箱じゃないんだ。
私ってなんなんだろうな。
小学校のときとか中学の時とか性格曲がってて、ハブられたりとか、かと思えば部活の部長になったり生徒会に任命されたり、とか人間関係でも色々あって、親は、小さい時からだけど、私が必要としてる時に優しくしてくれたことなかった。ただただぐちぐちいうだけ。
今更そんなこと求めてないけど、私は、こんな場所にいたら成長できない。
親は私が成長することを妨げてくる。
ちょっとでも同意以外のことをしたら、全否定。生意気とかお前ごときが口答えしていいと思ってんのか。とかクズとか腐れとか生きる価値ないとか。殴る蹴る物投げる貶す。
私が賞貰っても成績良くても、絶対に褒めてくれない。貶してくる。
私は何もできない人間じゃないといけないんだって、今考えたらバカだなって思うけど、そういう風に思わせられる。でもそう気づいた時にはもう私は何もやらない、できないようになってしまってた。親を言い訳にしてるって言われたらそれまでだけど。
意味わかんない。
何やってるんだろう。私は。
