自分が気持ち悪い。辛い、悲しい、この気持ちから抜け出したいと思いながら負の感情に浸っている自分をどこか好きな気がして、そんな自分が

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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた 「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き） 「死にたい人が歩いてる」（第三回）（前の小瓶の続き） もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。 最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。 何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ 大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日 死にたい。もうらくになりたい。つかれた。一生このまま。はやくしにたい。死ねって言って欲しい。それのせいにして死ねるから。 生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。 大切な人の潔白を証明したいけれど、誰にも分かってもらえない。どうしたらいいのかな。 お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。 従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？ 死にたい。希死念慮がなくならない。理由はどうあれ、辛くなったら死にたくなる もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー