助けてほしい。
私はコミュニケーションが下手で友達が少ない。
唯一、親友とも呼べる友達が居た。
その優しい友達を怒らせてしまった。
友達とは緒事情で同居しており、近々私が出なければならなかったのだが私の性格のせい遅れに遅れ、
私が「これはやらねば！」という行動をして、怒らせた。
友人に謝罪したが「ああそう。心から誤ってないでしょ」みたいな感じの対応をされた。
私はけじめとして友達の家から出た。
口頭だと怒らせそうだったので、ラインで私と縁を切っていいとまで言って謝罪した。
実家に戻った。
謝罪のラインは送ったが、既読が付くだけ。返信は無い。
私が考え付く限り頑張って謝ったつもりだ。
私は謝りたい。だけど取り付く島もないし、どんな話をしても失望されるだろう。
そうしたら別のSNSで友人の相談相手だった人(以下Aさんと記載)からダイレクトメールが来た。
Aさんがとっても怒ってる。
「こんなに優しい友人を怒らせるなんてどうかしてるんじゃないか。常識がない。」
他にも色々あったけど頭が真っ白になってパニックになった。
色々考えて考え付く限り謝った。
けれどAさんはまだ怒ってる。
もう通知欄を見たくない。SNSのアプリを消した。アカウントは残した。
けどもう見たくない。
向こうはAさんと二人で
こっちは一人
しかも何を言っても怒る。謝っても怒る。何をしても怒る。私が何かAさんに返信すれば火に油。
ねえどうしたらいいの？
私はどうにも昔から人の考えに疎くて、考え方が幼い。
生まれ育った家族の教育がろくにされていなかったこと、いじめられたことが原因だと思う。
お医者さんによると「コミュニケーションが苦手」らしい(それ以外にもトラブルを避けようとしたりする等沢山ある)
簡潔にすると「やばいコミュ障。そのくせ知識やこだわりは人一倍あるが面倒ごとは苦手。」
この現代社会でコミュニケーションが苦手って人生積んでない？
もうどうしたらいいか分からない。自分で手いっぱいすぎて他人に目が向けられない。
私が死ねばいいの？ そうしたら許してくれる？
眠れない。助けて。苦しい。なんで生まれたの。なんで私を生んだの。
苦しい。辛い。
ぼっちの私になんで。なんで どうして。
助けて もうむりだよ 何をいえばいいかもうわからないんだ。
私が貴方たちの人生の邪魔をしたんだね。
ごめんね。わたししねばいいのかな。
そうしたらいいかな。
頼れる家族なんていない。いたらもう少しまともな人生だったよ。
家族も友達もいない。終わった。
いのちのでんわとかつながらないじゃんチャットもおわってるじゃん
しりめつれつでごめんなさい
名前のない小瓶
77967通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
人の噂も75日。
貴方は、出来るだけの事は、やったと思います。
今、行動を起こしても平行線を辿るだけです。
お互いに冷却期間が必要だと思います。
我慢するのは、辛いと思います。
ですが、貴方が成長して、少しでも変わったなら、相手の方は、許してくれるかも知れません。
貴方が我慢出来る期間は、何れぐらいかわかりません、ただ、今回の内容ですと二週間は、間を空けて、再度、謝罪と反省を伝えた方が良いと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？
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不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。
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今日からよろしく(*･ω･)ﾉ
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超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）
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恋の行方は彼方に。
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい
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孤独との向き合い方について
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緊張してるときの考え方。緊張を緩和する方法は深呼吸とか色々あると思うけど、緊張することそのものはもうどうしようもないと割り切ってしまうのも、一つの手だと思う
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
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死ななきゃ償えない
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明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど
