５月に出産しました。
望んだ妊娠でした。
妊娠初期から出産までトラブルが多く、出産も三日三晩の誘発分娩の末に緊急帝王切開、赤ちゃんは低体重、退院まで時間がかかり、里帰り出産で実家に戻ってきた時にはもう鬱状態でした。
子供は元気で順調です。
父も母も協力してくれ、夫も私の回復のために動いてくれ、職場の人達も「戻ってくるのを待ってる」と言ってくれています。
それなのに辛い。
私が普通に育児ができないせいで、皆に迷惑をかけていて、それが辛い。
私が死ねば、消えれば、皆、元の生活に戻れるんじゃないかと考えてしまいます。
子供だってこんな母親に育てられるよりも良いのではないかと思ってしまいます。
どんな選択をしても絶望的な未来しか想像できません。
夫と喧嘩別れするくらいなら、彼の人生を壊すくらいなら、今のままお別れしたい。
父と母の生活を邪魔するくらいなら、死んでしまいたい。
子供を産んだのに、無責任だと思われるでしょうけど、私だって自分で育てる気で準備をしていました。
気晴らしをして、好きなことをしてくださいと言われてます。
ゆっくり朝まで眠りたい。仕事がしたい。夫のために料理をしたい。妊娠前の何も不安がなかった頃に戻りたい。
けれどそれは無理です。できません。子供がいるからです。
こんな母親で子供が可哀想です。
「あなたのために我慢なんてしたことがない」と子供に堂々と言える母親になりたかった。
幸せに生きてる母親になりたかった。
今は生きているのが辛いです。
