頭痛い、もう何も考えられない
電話がなって、電話に出て、少し話して切った
その電話の相手が原因か、声音が原因か
さっきまで普通に過ごしていたのに
また、蘇った
許して死にたいって。
もう許してよ、もう死なせて
いい加減にして、早く死にたい
って。
1人の部屋で、叫び出したくなって
どうしても自分を傷つけてしまいたくなって
自分が許せなくて嫌いで
早く死ねよって叫びながら首を絞めた
でも全然足りなくて
もっと痛くして欲しい
殴って蹴って投げて、これ以上ないほど傷つけて欲しい
もう嫌だ
突発的に訳わかんなくなって、死にたいしかなくて、そのあとのこととかどうでも良くて
今すぐにでも消えてなくなりたい
なんで、なんでってずっと問いかけてきた
ずっと無かったことにして無視してきた
誰かに助けを求めることも出来なくて
ただ怖くて苦しくて何もかもが嫌で自分が許せなくて大嫌いで殺したいくらい憎くて
夜の山道をバイクに乗って爆走してあわよくばこのまま死ねたらすごく気持ちいいだろうなとか
土砂降りの中屋上でここから飛べたら気持ちいいだろうなとか
早く死にたかった
自分が生きてるって認めたくなかった
友達が、お前が死んだら地獄まで追いかけていって殴り飛ばしてやるよとか言ってくれて
お前が死んだらまぁ泣くかなぁとか言われて
死ねなかった
ごめんな、早く死んでやれなくて
もう21になるよ
19の誕生日の日、死んでやるって約束したのに
早く死んで早く解放してやりたいのに、まだ死ねなくてごめんな
逃げてばっかで、弱くてごめん
人に許してもらいたいと人に責めて欲しいと矛盾した気持ちがぐちゃぐちゃで自分でもよくわかんない
唯一助けを求めた友達からは返信なし
まぁわかってたけど
自分が本当に助けて欲しい時助けてくれたことないもんな
ほんとどうしようもないよな
