毎日毎日生きてる意味が分からない
もし私が死んでも会社は新しい求人を募集すればいいだけだし
私を必要としている家族はいないし
友達も恋人も誰も誰も私のことなんか必要としてない
毎日脳内で生きる 意味で検索してる
人生の大半は辛いことばっかりでほんのちょこっと訪れる幸せの為に安い給料でギリギリに生きることに意味なんてあるのかな
よく「辛いなら無理しなくて良いよ」とか「たまには休むことも大事だよ」とか綺麗事を聞くけど
じゃあ私が会社を休むことによって減った分の給料は？誰かが払ってくれるの？？養ってくれるの？？
結局気持ちがしんどかろうが病気だろうが無理をしてでも出勤して自分自身が生きる為のお金を稼がなきゃいけないのよ
そうやって壊れてリタイアしてった人間を世間は「無理するまで頑張らなくても…」「辛かったなら辞めれば良かったのに…」とか無責任なことを言ってくる
本当に嫌な世の中
私もそろそろ潮時かな
こんな辛い世界無くなっちゃばいいけど需要は結構あるから消えるなら需要の無い私の方だね
名前のない小瓶
78357通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
すげぇ立派だなって思った。
会社勤めして生きる意味を探しながら毎日必死で生きてるんでしょ。実家暮らしで自転車でバイトいって帰ってくるだけの大卒フリーターの私(26)からすりゃ上出来過ぎるよあなたは。
しかしなんか心がこわばっちゃってるみたいだよね。お疲れちゃんやね。定期的にメンテナンスしてるかい。
人間にしか出来ない「笑ったり泣いたり」には相当な意義深さがあると思うのね私は。
泣ける映画(ライフイズビューティフルがおすすめ)をTSUTAYAで借りて観ても良いし落語家の独演会に行くのも良いし、一人でも笑ったり泣いたりは比較的安価に出来るんよね。心もほぐれてラクになれるし人間的にも幅が出てくるんじゃないかな。
まぁリラックスとデトックス、これは大事だよ。
どうか自分のために生きて。誰かのために、はその誰かが現れてからで構わない。自分をもっと大切に思ってほしい。無責任かもだけど、あなたの真っ直ぐな感じはとても良いと思うから、この国のどこかで生きていて欲しいんだ。辛いけどお互い頑張ろうね。
ななしさん
同じ。
今のワタシも必要とされてない。
会社でも家でも、世の中にも。。
ワタシは要らない子だった。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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初めて。狐くんと言います。まず、このサイトは２週間前に見つけました。そして、ここには僕(女ですが)と同じで辛いと、思っている人が多いんだなと思いました
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前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。
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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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超短編小説『嫌悪』
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
