もう生きてるの無理。全部がわからなくなった。家にこもるようになってしばらく経つけど進歩もない。このままじゃダメだけどもう再起不能、疲れた。1年前に広汎性発達障害ってわかって、そういえば人と違うのかもと思う部分はあった。ずっと考えてるけど確かに問題ない子ではなく問題ないを演じてただけだった。
何しても続かない。小学校から中学までそれで、学校には通ったけど、いじめもあったし、成績も落ち込んだ。でも行かないと世間体も悪い親に迷惑かけるって思って通った。部活とかは続かなかった。高校も続くか不安だったけどなんとか卒業できたから安心してしまってた。
何書きたいのか自分でも分からない。人の気持ちがないのかもしれない。親に対してなんにも思ってない。家庭内で精神的虐待を受け続けたので恨みこそあれど、お金を出して育ててもらったことに感謝がない。実感がない。なんで作った子供なんてとは思っている。
人間が普通の人と違うのかも。別れ際に言われた、ネガディブとか考えすぎとか、私は自覚してる。でも治らないしなおせないし、自分が悪い、努力しなきゃ馬鹿だからとか、なんとか自分でおしり叩いて生きてた。普通になりたくて演じたけど結局無理。
いっぱい無理して生きてたけど完全に分からなくなった。未来も何もいらないから死にたい。心臓がばくばくいったりすることが増えたので、母にそれを言ったら、私の方がはやく死ぬかもとか、そんなことを言われる。不幸自慢とか、するくらいから産まないでよ。
生きづらい。とても世間様についていけない。いつも踏み台にされて、人にしたことはたいてい帰ってこなかったし、いじめてきたやつは順調に生きて、早くに結婚したりとかなんとか。優生思想でいいじゃんもう。わたしが劣ってるでいいから殺して欲しい。どうせ馴染めないし、正常な発達の方のサンドバッグにされるくらいなら死にてーわ。
薬を飲んだので落ち着くといいな。嫌なことを我慢するけど、我慢できないくらい頭にスーーーっと入って踏み荒らされてく。そういう頭の作り。生きづらいなんてもんじゃない。
死にたい。親にもさんざん自己肯定感削られるようなことばかり言われて、お前はできないできないって。そんなことばかり言われ続けて、都合良いファッションじゃないし。怒鳴りつけていいサンドバッグでもないし。それなのに今更ダメになってから心配みたいな、キモイ。でも現状、親には悪いなと思ってるから救いがない。死にたい。
早く見切りつけてしんどくんだった。どこで間違えたんだか。
何書いてるのかじぶんでも分からないけど、どこにも書くところがないので。それでも誰かに見て欲しいので書きました。Twitterもやってみたけど疎外感強まるばかりだし、わたしでは人の気も弾けないし、交流は苦手でたのしくなかった。あてめの方には面倒かけて申し訳ないけど、死ぬ時まで不満を書かせてもらいたい。
はやく、死にたい。生まれてきたのが間違いでした。親の飾りじゃありません。頭の作りになんがあって、生きるのが辛いんです。嫌なことものが滝みたいに流れてきて、こんな所で生きていけないって思うんだ。でももう今まで学校通ったし、もうなんか、我慢しなくていい時に我慢してて、馬鹿みたい。もう無理なのでなにもしません。
ヒステリー？癇癪おこして、電話かけて父親に暴言吐きたいけど、あっちもなかなか辛い状況で何とかやってるからそういうわけに行かない。さんざん怒鳴ってきたくせに、怒鳴ってないって言うのおかしいよ。意味わかんない死んで欲しい。あたしが辛かったのはどうなんの？死んで欲しいほんと。ずっと死んで欲しかった。今もなんで生きてんのあのひと。死んでくれたら少しは考えなくて済むし、亡くなったからって看過できるのに。そうだしんで欲しかったずっと。離婚して欲しかったのに、離婚するする言って振り回されて。きもいほんと。
絵を描いてる時、すこしだけ頭の濾過シートが穏やかに静かになるんだ。きょうだいに首吊って死ねって言われたのもかんがえなくていい。お前のせいだって意味不明なこと言われたのも忘れられる。傷つけられるくらいなら死にたい。こんな汚い世の中生きてけないし、絵なんかかけなくていいから死にたい。
誰か助けてください。早く死んで楽になりたい。そんで全部忘れたい。もう傷つきたくない傷つきたくない傷つけられたくない傷つきたくない。
読んでくれてありがとう
名前のない小瓶
78589通目の宛名のないメール
お返事が届いています
きさらぎ
悩んでるあなたを助けてあげたい。だけど今の私じゃ何も言ってあげられない言える余裕も資格もない。ごめんね。だって私も死にたいから。早くこんな人生終わらしたいって思ってるから。
世の中ってなんでこんなに残酷なんだろうね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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嫌がらせの相手とイジメの相手、〇〇町〇丁目の居住として、同じ丁目にある全ての企業や商業施設、公園、住人、それら全てが憎たらしいです。
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決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
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最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの
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死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
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もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？
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来月入ってすぐ自分の誕生日だからその日に好きな人に改めて告白しようと思ってたけど
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過去を振り返ってみた。
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今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り)
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
