自分は死にたいと思うけど、死にたいと言っている人を見ると助けたいと思ってしまうその瞬間、自分最低だなと本当に嫌になる

自分は死にたいと思うけど、死にたいと言っている人を見ると助けたいと思ってしまう
その瞬間、自分最低だなと本当に嫌になる。
他人に優しくしたいとか、できないくせに思ってしまう自分が嫌だ。早く死んでくれ。もう今すぐ死にたい。何で死ぬことを選ばないの。

名前のない小瓶

78611通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もそうです。
自分は死にたいのに、周りの人には死んでほしくないと思っています。
そう思うのは、あなただけではないと思います。具体的に、どうすれば良いとか、どうすれば悪いとか、正しいものはないと思うのですよ。
ただ、死ねないのは、死にたくないと、死が怖いおいう
思いが、まだあるからではないでしょうか…？

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた「死にたい人が歩いてる」（第三回）（前の小瓶の続き）親に隠れて初婦人科行ったら楽しかった話幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… かわいい子が羨ましい。3年間同じクラスのかわいい子が学年でも1番かわいい子だった。卒業してからも本人がいないところでも話題にあがる。定期的に思い出され話題にされる彼女が羨ましい明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからないこの恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）やっぱり一人旅が一番だ女である自分が嫌だ。私はちゃんとしたい。結婚して子供産んで母親になって、子供育てる、みんなと同じ女性になれれば今みたいに悩まなくて良かった。