たくさんの不安と、怖さと、戦っている。
外に出ると、全員が私の見た目をジャッジしているみたいな気がして、ここにいてはいけない気がする。家にいると、ずっと家にこもっている自分は怠けていて、なんて甘えたな人間なんだと思う。居場所がない。
本当は、もうずっと家の中で寝て、映画でも見て過ごしたい。
全部やめたい。
頑張るのをやめたい。今も大して頑張ってないけど、もう一切頑張りたくない。しんどい。成長なんてしなくていいから、病気にでもなって死んでしまいたい。存在ごと消えてしまいたい。死にたいと思ってさえ、人任せにしてしまう自分のだらしなさが憎い。
私は私なりに頑張ってきたのに、どうしてこうもうまくいかないんだろう。こうやって思っていることを、誰にも言えない。カウンセラーにも言えない。感情との向き合い方を、誰にも教えてもらえなかった。育ててくれた親が憎い。矛盾した文章だと思うけど、本心だ。感謝しているのと同じくらい、もしくは少し勝るくらいに、親に怒っている。
自分で決断させてくれなかった。考え方を尊重してもらえなかった。抱きしめてもらえなかった。何を感じているか、聞いてもらえなかった。
幸せで、楽しい人生を送りたい。
少し躓いても、また立ち上がれるたくましさが欲しい。
そうなれたら、もっと生きる希望が湧いてくるのにな。
こうやって願うのは、私が生きたい証拠なんだろうな。
