誰かのために役立ちたいと思ったことはありますか？自分はずっとこの想いが消えません。将来は誰かのために役に立ちたいって思い

誰かのために役立ちたいと思ったことはありますか？

自分はずっとこの想いが消えません
将来は誰かのために役に立ちたいって思います

自分を犠牲にするって言い方は過剰だけど
自分より誰かの幸せがそこで生まれれば嬉しいなと思って

本当は自分が恵まれないだけだから悔しい思いを殺してるのかもしれない
家も普通に比べれば貧乏な分類だし、女の子とは上手くいかなかったり

誰かの役に立って皆からすごいとか褒められたいのかもしれない
見返りなんて別にいいとか言いつつ期待をひっそりしている自分がばかばかしい

認められたい

自分のこの想いは偽善なのでしょうか
分からない

名前のない小瓶

79042通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

動機は承認欲求なのかもしれない。
でも最終的に人の役に立つのは素晴らしいこと。
善に真も偽も無い。
人が幸せになってありがとうって言ってもらえる。
自分は人の役に立ってるって実感できて嬉しくなる。
自分の幸せを追求するのは悪じゃない。
悪は人の不幸を喜ぶ気持ち。
と、思う。

名前のない小瓶

ちょっとひどいことをいうと、小瓶主さんのその想いを「偽善だ」と非難する人はいると思います。どうせ自分がよくみられたいだけでしょ、とか。でも、そういう人のことは気にしないでください。彼らは口先ばかりで自分は行動しない、ずるい人たちなので。

ここでは、「誰かのために役に立ちたい」という想いと、「認められたい」という想いを、完全に分けて考えるのが良いのではないでしょうか。たしかに小瓶主さんは自分のやったことが認められたら嬉しい、と思っていらっしゃるようですが、ただ単に認められるためだけに役に立つことをしよう、と思っているわけではないですよね。「自分より誰かの幸せがそこで生まれれば嬉しい」、そういう想いが少しでもあって、実際に行動に移せるなら、それはとても素晴らしいことだと思います。その上で、自分がしたことを人に認められたら、そりゃ嬉しいに決まってます。だって、認められて嬉しくない人なんていないじゃないですか。

だから、「自分は見返りを求めるために人の役に立つことをしたいのかも…」なんて疑心暗鬼にならないでください。開き直って自分のしたいことをやって、誰かから酷いことを言われたとしても、開き直っちゃってください。「やらない偽善よりやる偽善！」って言っちゃうくらいの気概で。

上から目線で長々と、失礼しました。
これからも頑張ってください。

ななしさん

自分を犠牲にしてまで人の役に立ちたいと思ったことはないですね。あくまでも自分がやりたいことをやって周りが自然と笑顔になる、自分の行動で周りが自然と評価してくれた、はありますけど、他人の感謝とか評価目的に動くことはないです。なんせ他人のためにやろうと思って感謝されてもそんなに満たされないんですよね、そうなると求めた分だけ返ってきただけの話じゃないですか。でも自分のためにやって他の人に良い影響を与えていればそれは素直に嬉しいですよ。個人的に人生は自己満なので(^_^)
私はそもそも承認欲求があまりないのでそのあなたの気持ちはよく分かりませんが私の周りもそういう人は多いですよ人それぞれですし価値観の違いです。
見返りも何も、まず他人に奉仕しようという気がないので、頑張って何も得たものがなくても、自分自身が満足したらそれでいいです。他人に期待はしてません。

名前のない小瓶

戦時中、特攻を希望した人たちは皆自分は誰かや国のためにと信じてただ死んで行きました。多くを伏せられたまま死んでいった。

ボランティアの中にも自死を望む人もいるし、意地悪をしてくる人もいました。

あなたが自分の幸せが「誰かの役に立つ」と本気で思えるなら一度そういう場所に飛び込んでみたら良いと思いますよ。

せっかく誰かの為にと思えるのですから。

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なんかもう疲れたな。アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするしダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。私ってなんなんだろう。組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) 未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます

誰かのために役立ちたいと思ったことはありますか？自分はずっとこの想いが消えません。将来は誰かのために役に立ちたいって思います