つらいの。わたしね、音楽とか歌うことが大好きで大学も音大に入ったの、だけど入る直前、2月くらいかな、喉を痛めちゃって、別

わたしね、音楽とか歌うことが大好きで大学も音大に入ったの、だけど入る直前、2月くらいかな、喉を痛めちゃって、別に酷使したわけじゃないのに。それがね未だに治らなくてもう半年経つの。音大だからまあ当たり前に授業はほとんど音楽のことだしみんな楽しそうに授業受けてるのに私は声が全然出ないからみんなを見てるだけ、その苦痛って誰にもわかってもらえないの。だって、わかる？今まで当たり前にできてたことが突然出来なくなって、しかもそれって私が大好きだったことで。大好きだったことができない苦痛、それを理解してもらえない苦痛、ずっとずっと耐えてたけどもう限界なの。辛かったねって抱きしめてくれるだけで少しは緩和されるのに誰もそうしてくれない。大して前の声と変わってないよ、とか。そんな言葉私は望んでないし、私にとって今の声は変な声なのにその声を変わらないと言われてしまった私はどうしたらいいの？適当なことばっかり言わないでよ。みんな好きなことして生きれてるくせに。みんなみんな毎日楽しそうに笑ってるくせに、私は毎日泣いてるのに。みんなが憎い。でも何より憎いのは大好きだった音楽を大嫌いになりかけてる自分自身。7月にね喉の手術もして、高い声出す練習していいですよって言われたの、でもこえがでなくて、醜い声しか出ないの。出す練習しないとどんどん出なくなってくと言われたけどこんな醜い声を誰かに聞かれたくない気持ちの方が強くて、もうどうしていいかわからないの。つらい、つらいの
もう大好きだったことができないのならそれを嫌いになってしまうぐらいなら死んでしまいたいの。明日のことを将来のことを考えるのも怖くて泣いてしまうくらいにはもう限界なの。誰か、もう死にたい、殺してほしい、心臓でもなんでもあげる、ころして

名前のない小瓶

79399通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

抱き締めてほしい、適当なこと言わないでほしい、当たり前のことができなくてつらい、大好きだったことができなくてつらい
って、伝えた？
どうすればいいか、一緒に考えてもらおうよ。殺してって伝えられるなら、他のことも伝えられるよ
大丈夫

名前のない小瓶

私は膝を痛めて運動ができなくなりました。痛めたときは歩くこともできず、布団の中で動かすことすらできませんでした。それほど痛くても親には病院には連れて行ってもらえず、ようやく連れて行ってもらえた時は妹のついででした。でも、病院でも結果には異常がないからと病院をたらい回しにされ、7人目の医者に見てもらったあと、私はもう病院に行くのをやめ、諦めて痛みに耐えようとしました。
状況は違うけど、つらさは痛いほど伝わってきます。音大に進むことができたのに歌うことができない。それは私よりも本当につらいことだと思います。こうして文章でしか伝えることはできないし、気休め程度にしかならないかもしれないけれど、私も生きるからあなたも生きてください。

名前のない小瓶

返信失礼します。死にたい小瓶と申します。
好きなことができないってものすごく苦しいですよね。
でも、それは主さんのせいでしょうか。私はそんなことないと思います。主さんもそれは分かっているけれど、自分を責めずにはいられないのかなって思いました。でも、本当にもう自分を責めないで。その状況でも、毎日生きてる自分を褒めてあげて。苦しい原因は音楽にもあるわけだから、音楽を嫌いになってしまうことも無理ありません。一歩一歩でいいんです。プロの人だって挫折があって進んでいったって言うでしょう。これが主さんにとって、大きなチャンスなのではないのでしょうか。この苦しみをチャンスに変えてみることもできると思います。焦る気持ちはわかります。でも、ちょっとずつ進んでいきましょう。大丈夫。自分のペースでいいんだから。たまに下がってもいいんです。また進めば。
大事なのは進もうとする気持ちです。
辛かったね。苦しかったよね。心無い言葉にも傷ついたよね
大丈夫。自分を責めないで。むしろ自分を褒めてあげましょう。労ってあげましょう。今起きてることを受け入れて認めて、また一歩進みましょう。大丈夫。大丈夫。
頑張れ！陰ながら応援しています。
死にたい小瓶より。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいという気持ちと向きあう① 眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り) 普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい頭空っぽにするどうすれば幸せになれるのか分からない可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？戦闘シーンの書き方教えて〜顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。

つらいの。わたしね、音楽とか歌うことが大好きで大学も音大に入ったの、だけど入る直前、2月くらいかな、喉を痛めちゃって、別に酷使したわけじゃ