昨年末に94歳の母親を亡くしました。
何とも悲しくない自分がおかしいのだろうか？
むしろホッとしたと言うかこれで自由になれるのかもしれないと…そう思う私は普通ではないのだろうか？
母は私を生みたくなかったと口にしていた。
幼い頃母から私は命を奪われそうになったことも…
なぜだろう？
そこまで嫌いなのか
ただただ私は親の前ではおとなしく迷惑をかけないように存在を隠すように感情も出さないように生きてきた。
だから悲しくないのか？
これでもう怒られることはないし何も言われる事もない
こんな母親を自分の中から忘れてしまってもいいですよね？
名前のない小瓶
79666通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
お返事頂いた方々ありがとうございます。
これからは強く生きていきたいと思います。
ななしさん
お疲れ様でした。
別におかしくないと思います。その感情。
長く親の介護をしてきた人や、親に愛情をもらえずにずっと近くで生きてきた人の書いたものを見れば、きっと特殊なことではないと思えます。
人は順送りで逝くものだし、残った者が逝った者を忘れていくのは、不自然なことではありません。
ななしさん
いいです。
母から解放された貴方には
自由で幸せな人生を生きてほしい。
ななしさん
親にも向き不向きがある。人として多少まともでも親としては素質がなかったのでしょう。
そして親とはいえ、他人です。来世ではもっと良い形で出会えたらいいね、程度に考えておけばいいでしょう。
これからはあなたの人生を生きてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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日記に書いたこと
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きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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なりたくないものが多すぎる。
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小説の話です！リレー型とか良くないですか？
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ
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妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。
