学生時代から仲良かった友達に告白されました。
私も相手も女です、私は同性愛は男女関わらず偏見とか抵抗はないつもりです。
でも、少しして彼女から「好きです」ってメッセージが来て胸の奥がざわざわしました。
好きって言われると怖くて、自分で受けいれたハズなのに友達から関係が変わっていくのをかんじるのが怖かったんだと思います。
結局、それからすぐ私が恋人関係やめたいって伝えて、彼女がそれを聞いてくれました。
彼女の気持ち弄んで、ひどい人間だって分かってるけど
それ以降彼女との関係がぎくしゃくしてしまってつらいです。
前には戻れないけど、でもまた仲良く過ごしたいなと思うのはわがままでしょうか…
彼女と過ごす時間はとても好きです、彼女を人として好きです
叶わないのかな
名前のない小瓶
79725通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
投稿者です。小瓶を読んで、返信をくださりありがとうございます。
乱文ですみません。
彼女とは高校からの友達です。
高校時代もかなり仲が良かったと思っていますが、社会人になってからは遊ぶのも旅行するのも大体この子と2人でした。
一緒にいた時間は誰よりも長かったと思います。
私は、誰かに恋をしたことがありません。
そのため、自分が異性愛者、同性愛者、無性愛者のどれに当たるかよく分かりませんでした。
付き合いたいな、と感じたことがないのはおかしいのでしょうか…
内容はその通りです。
私は、彼女のことが人として好きです。
でもそれは恋人という形では無いな、とラインをもらった時に感じました。
今までの関係になれたらと私は思うけど、彼女には…酷い話ですよね。
また遊びに行ったり、可能なら旅行だってしたい。
彼女といる時のあたたかい空気が好きなのです。
長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。
話を聞いていただけて、救われます。
とても嬉しいです。
ななしさん
文章を読みましたが状況が分かりにくいです。
あなたが同性愛者なのかも分かりませんし、
彼女との元の関係もよく分かりません。
異性愛者のあなたがレズの友人に告白されて、
一時受け入れたが、やはり恋人になるのは
無理と断った。でも良い友達関係は続けたい、
ということ？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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【ボーナス集めて最強へ】 第2.5話・3話・4話
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今日あった出来事。
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
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長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり
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何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ
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しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
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この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。
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今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった
