誰からも必要とされてないんじゃないか
って怖くて辛くて苦しくて、
息が苦しくなって、過去のいじめの記憶がフラッシュバックする。
手が震えてきて、心が痛くなって、心臓がバクバクして、死にたくなって、いつの間にかカッター握ってる。
そのまま自分の腕、足、手首 を切り付ける。
手が出ても出ても収まらなくて着る場所がなくなるくらいに。
親にも、変なプレッシャーかけられて、なんにも楽しくなくなって、生きてる意味が分からなくて、自分の死を望むようになって。
もういいよね？
中学校の時1年生から3年生までいじめられ続けました。
先生に相談しても何もしてくれず、逆に悪化する。
わざとぶつかられて飛ばされた挙句、「避けなかったあいつが悪い」「被害者ぶってんじゃねーよ」って私の教室の前で叫ぶ。
その時消えたいって飛び降りようとした。でも、先生に止められて出来なかった。
ずっとずっと「嫌でも視界に入る」「席替えしたい」「キモイ」「ウザい」「死ねばいいのに」「マジでやだ」そんな言葉を毎日毎日言われて、泣きながら学校行って、帰って それを繰り返して、、、
お母さんは、休ませてくれなくて「休んたら負け」「グチグチ言ってその人と同じスタート地点にたつな」「負けるな。そんなに弱い子に育ててない」謎のプレッシャーをかけられ、、いつの間にか相談も出来なくて、1人でずっと苦しんでた。
お姉ちゃんと私の扱いの差も酷い。
お姉ちゃんは自由なのに、私は進路も全て決められる。親が決めた高校を受けた。
そんなに私が嫌いなのか。
高校で、いじめてきた人と同じクラスになって、またいじめが再発してきて。
高校辞めたくなって、辛くなって、せっかくやり直そうと思ったのに。
全部台無し。私は幸せになれないって事でしょうか。
生きるなって事でしょうか。
なんで、私はこうなの？
誰かの1番になりたかった。
優しくして欲しかった。
平等に接して欲しかった。
こんなかまちょは居ない方がいいですよね。
だから死のうと思います。
チキったら帰ってきます。
さようなら。
79763通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
辛かったですね。
よく頑張りましたね。いっぱい自分を心の中で抱きしめてあげてください。頑張った偉かったねって。
辛かったいじめを受けてきたあなたはきっと人の痛みがわかる優しい方なんでしょう。
たくさんの困難から乗り越えたあなたはきっと自分で幸せを掴むことができると思います。ゆっくりでいいです。小さな幸せを見つけ、いつかあなたにとって、大きな幸せがくることを心より祈ります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
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やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました
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切りやすいものが欲しい
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最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
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顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。
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死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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自分の生きてきた話
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう
