変な質問ですが聞いてくれますか？犯罪者とか加害者とか。なんというか責めきれないというか。その人なりにそうなるまでの何かが

変な質問ですが、聞いてくれますか？

俗にいう、犯罪者とか加害者とか。
もちろん、悪意のある犯罪や人を傷つけたりっていう行為がいけないというのは当然だし、私もそう思います。

ただ、なんというか…責めきれないというか…。
上手く言えませんが、その人なりに、そうなるまでの何かがあったんだろうなぁ…と、思ってしまうんですよね。
例えば家庭環境や、状況、現状など。
多くの人には、そんな事で…と思われることでも、本人にとっては、もう限界だったり。
愉快犯みたいなのも、そこまで壊れてしまう何かがきっとあったんだろうなぁ…とか。

被害者の方には、間違いなく失礼で許せない考えだとはおもうのですが、ニュースなどをみる度にふと、加害者の心情も考えてしまってるんですよね…。
もちろん許せない行為だ。という気持ちはあります。ただ、それと平行して、深く掘り下げれば、加害者側のやむを得ない事情も、きっとあるのだと思えて、責めきれないんです。

何か、ある意味きれい事みたいかなぁ、とか考えると、私ってウザイ人なのかも？気分を害されたらすみません。

こういうのって、薄情なんでしょうか？
ある意味、犯罪者の肩をもってるようなものですし…。
しつこいようですが、悪い行為自体は、許せないですし、単なる悪意からの行動だと明らかに分かるものは、何かんがえてるんだ！！と、すごく腹が立ちます。

…勝手だなぁ。我ながら…。

ただ、結構な割合で、加害者を一般的に責めきれないと思う事が多いのですが、最近、こういうふうに思うのって、何か変なのかな？とか、ある意味自己満足なのか？とか、非常識なのかな？とか、ちょっと気になったので、ここに流させてもらいました。

皆さんは、どう思いますか？
ぶっちゃけで結構です。よろしくお願いします。

名前のない小瓶

79776通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

なんとなく分かる
加害者が幸せであれば、
きっと犯罪に手を染める事はなかったんじゃないかと。

貴方の考えを理解出来ない人は、
本気で死にたくなる様な辛い体験を
した事がないんだと思う

ななしさん

上司に腹が立って殺した〜みたいなのは相当クソな上司で日頃から鬱憤溜まってたのかな、そんなクソのせいで人生棒に振って可哀想にと思う。
勿論殺人を許容するわけではないけどね。
短期ですぐキレるひともいるにはいるが、人の神経逆撫でする天才もごまんといるからな。
「○○と言われ…」なんてあると、日頃から溜まってたのがこの一言で溢れたのかなぁと思う。

ななしさん

わかります。

自分も「何故この人はこんな事したんだろう？」「この人がこうなってしまう前に周囲は気付いてあげられなかったのか？」とか原因や環境を考えてしまいます。

性犯罪など明らかに欲を満たす為の犯罪には腹が立ちますが、きっかけがあれば防げた・・と感じる何かがある時は「罪を憎んで人を憎まず」という言葉が浮かんできます。

「他人事だからかな？」と思う事もありますが、当事者となってしまった時も、衝動的に責めたりせずこういう視点で見て判断出来る自分のを信じてます。

自己満足ではなく人の弱さを知ろうとする良い事だと思っています。

名前のない小瓶

私も近い考えです。
もちろん、悪い行為自体はダメですよね！

加害者がそうするに至った理由とか、そういう事をしてしまう考え方はどうして身についたのかを思うと、環境とかいろいろ事情があるんだろうなと思います。

介護疲れによる事件みたいに、加害者に少し同情してしまうような事件もありますし、ひどい事件を起こす加害者はどうしてそういう事をしようとしようという考え方になったのか、理由があるんだろうなと。

もちろん理由があったとしても、意図して人を傷つける事はいけないことだと思いますが！

ななしさん

全くその通りで、何も間違っていないです。凶悪犯罪の加害者の生い立ちや、それに至った理由や経緯などが明らかにされるにつれ、やるせない思いになることがあります。虐待を受け続けていたり、異常で悲惨な半生だったりとか。

そういうのは記事になったり本になったりして読むことが出来て、物事の深層を知り考える良い機会になりますね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
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ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑陸のスキルについてもう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。好きな人欲しいけど欲しくない好きって気持ちはなんだろう。愛してるって何んだろう。もうわからない全部作り笑いってばれたらどうしよう。された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。切りやすいものが欲しいあーあ明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。

変な質問ですが聞いてくれますか？犯罪者とか加害者とか。なんというか責めきれないというか。その人なりにそうなるまでの何かがあったんだろうなぁと