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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何歳になっても、自分の居場所が見つけられないものなんだなと実感してる。自分以外の皆が、幸せそうで羨ましい。羨ましがる自分に
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何歳になっても、自分の居場所が見つけられないものなんだなと実感してる。
自分以外の皆が、幸せそうで羨ましい。
羨ましがる自分に、さらに自己嫌悪になって落ち込む。
もう、何年もこんな感じで生きてる。
脱却したい。
どう頑張れば、この毎日から抜け出せるのだろうか?そう悩んで、またモンモンとする毎日。
疲れた。疲れきってる。
でも、元気になりたい気持ちも持ってる。
打開策が見つからない。
名前のない小瓶
79920通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
分かるよ
私も同じだから
人の楽しそうな会話や
そんな事かよ っていうくだらない
愚痴とか聞くとイライラしてしまう
だからいつもイヤホンで
音楽聞いてシャットアウトしてる
ななしさん
貴方を羨ましく思う人もいます。
ないものねだり?かなぁ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
救われたって話。支離滅裂注意。
文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます
「どっちの味方なの?」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
生きながら死んでいるだけだなって
あー死にて。
このままじゃいけない。分かってんのに
1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。
吾輩は猫になりたい勤労者である。
あーあ
妻のモラハラから逃げたい。最初の方はとてもよい女性でした。しかし結婚したあとは違いました。事ある事に私へ暴言を吐き、私を精神的に追い詰めていきました
また怖くなってきた。不安だ。ちゃんとできるかな
決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
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