なにもしてないのに起きてやる気がでなくて一日だらだらして過ごす。友達にも会いたくないし。関わりたくなくてLINEをする数

なにもしてないのに起きてやる気がでなくて一日だらだらして過ごす。友達にも会いたくないし。関わりたくなくてLINEをする数がへった。そしたらあいつLINEのグループにいる意味ないって言われた。疲れた。学校行きたくない。結局行くんだけど。先生にも会いたくない。誰かと話したくない。一人にしてほしいけど、悪口は言わないで。私に頼まないで。できないし知らないしわからないし。インキャな自分も嫌い。ビックリするぐらい夏休みどこも言ってねぇ。人混み行きたくない。暑いのに外行きたくない。イケイケの人はすごいな。あんな感じになりたい。なんで、性格こんなんなんだろうか。部屋汚い、片付けしない。学校行って戻ってくる。たまに塾のループ。楽しいことしたいけど気力もない。YouTubeだけが救い。けど長時間やり過ぎで怒られる。でも見なかったらボーッとしてるだけ。課題やらなきゃ。やらなきゃ。考えてたら、もう寝る時間。明日の私がんば！今日の私はくずなのでなーにもしません。こんなことやってる暇あんのかね？提出機嫌理解してる？脳みそないかもしれない。このまま寝てあなたは死にました～とか言われたら楽なのに。頭悪い発言。この時間も皆勉強してるのにね。せめて明日早く起きれるようにはよ寝ましょう。
書いたら楽になるので書いただけです。

名前のない小瓶

79962通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

別に、どこかに出掛けたり、LINEだったり、無理にする必要無くない？
自分のやりたいようにやっていいでしょ。
「誰にも会いたくない」なんて日は誰にだってあるさ。
自分の生きたいように生きればそれで良いよ。

それに、一人でいるからって悪口言われる訳じゃないよ。俺も大抵は一人でいるけど、普通に話し掛ければ関わってくれるし。そりゃ確かに陰では誰かに悪口言われてる可能性も否定できないけど、他の人と違って別に目の前で言われたこと無いし、そんな評価は気にすることでも無いでしょ。
「嫌いな人は嫌い。だから関わらない。」でいいじゃん。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。死にたいという気持ちと向きあう① もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくてずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな？宿命なんだろうか？同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。〇〇にすらバカにされる始末最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいないこれって私がおかしいのーーー？友達のこと終わらない夢。人生には生きる意味も価値もないメンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。