いつまでたっても解雇のダメージから立ち直れない
自分なんかいなかったらいいのにってずっと思う。自分なんかいたって意味なんかない。自分なんか死んじゃえばいいのに
いつまでたっても折れたままの心。もう何もしたくないって思ってしまう。趣味の手芸もこんなことしたって…って思う時がある。もう何もしたくない。何もできる気がしない
外に出ないのはダメだとわかってるけど、外に出たくなんかない。また心折られたくない。
別にね、解雇の理由に納得いってないわけじゃないんだ。根本の理由は納得いってるんだ。過呼吸で動けなくなるのがずっと続いて治らなかったから。それは納得してるんだ。方法がね、なんでダメージを何倍にもして与えてくるんだろうって。たしかに毎日1時間くらい休憩挟まないとダメな状態だった。でもさ、ここまでの仕打ち受けるほどのことだったのかな。言われた事を撤回され、結果的に聞かされてたことが嘘になり、リハビリ出勤の条件で提示したものを正社員になった時の条件に拡大解釈され…そりゃ正社員でその条件だとただの職務放棄やん…ねぇ、過呼吸が治らなかったため、って言う理由だけじゃダメだったのかな。
頑張って早く馴染みたくて、お昼ご飯他の人と一緒に雑談しながら食べて、お昼一緒じゃなかった人とも何だかんだ雑談とか普通に話して、上司もその姿みてたのに、他の人とコミュニケーション取りたくないって思ってるって何で思ったの。悔しいよ。上司とだって雑談したりしてたやん。何でそう思ったの。いろんな人に同時進行で教えてもらったら頭パーンってなって、メモとか時間の調整が大変だったことがあるから、リハ出勤中はなるべく教えてくれる人固定してほしいとはいった。でも、それでなんで他の人たちとコミュニケーション取りたくない、ってなるの。今までの私の姿みててなんで思うの。何でどうして。なんで。コミュニケーションは不器用なところあるけど、それでも馴染みたくて、自分なりに頑張ってた。それでもダメだって。コミュニケーション能力をかって採用されたらしいけど、ダメなんだって。他の人と仲良くしたくないなら、お昼だって一人で食べてるよ。一緒にジョギングしたりしないよ。早く馴染みたかっただけなんだけどな。
休日出勤だって、リハビリ出勤の間は避けたいって言ったけど、そもそも前からその間は外すって言ってたやん。そしてもし休日出勤したら代休くださいって言っただけやん。代休推奨してたやん。誰も正社員になってもやらないって言ってないよ。
何言ったってもう何もすることはできない。ただ解雇理由のいいエサ渡しただけだった。
もう何もすることができないから余計に悔しいよ。勘違いされたままで終わったんだもん。
長くてごめんね
