私は最近生きるのが苦しいです。
私は恵まれています。
でも、何か不幸なんです。
経済的にも裕福だし、
父子家庭で、お父さんはちょっと冷たいけど。
こんなに幸せなのに、何かが足りなく感じてしまうんです。
欲張りなのは充分分かっています。
なんか、最近ものすごく苦しいんです。
生きたくないっていう感情が頭の中でよぎるんです。
こんな私に人生のアドバイスをください。
名前のない小瓶
80724通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
どんな環境にいようが関係ありません。あなたが苦しいと思ったら、苦しいんですよ。私も生きたい！と思っている人間ではないです。なのでいいアドバイスとかできるか分からないけど、やってきたことを書きますね。何か役にたてればいいな。
紙にやりたいことを書く。お寿司が食べたい！とかライブ行きたい。カラオケ行きたい なんでもいいので、小さいなって思ったことでも書き出してみる。そしてそれを実行してみる。好きなことをしてみるのもいいかも！
あとはカウンセリングとかはどうでしょうか？すでに通ってたりしますかね？私は少し変わりました。もしよければ先生との相性とか色々あるので、沢山探してみてください。
こんなことしかいえなくてごめんなさい。あなたが少しでもいい方向に迎えればいいな。くれぐれも無理はしないでくださいね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。
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今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった
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日記に書いたこと
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わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？
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死ななきゃ償えない
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何事も全力になんて取り組めない。
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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久しぶりだね、二か月ぶりかな
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なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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母はケーキを買ってきても不満らしい。小さい、少ないって。きっと私が何をしても不満しか言わない人なんだと思う。
