家族ってなに。母親ってなに。
普通の家族ってなんなのかな？
私にとって家族は頼れる相手でもないし
心が開ける相手でもない
ただ単に一緒に生活はしてるけどそれだけ
母親は根本的に気が合わない
話しても喧嘩ばっかり
たまに一緒に出かけても喧嘩ばっかり
家族といて笑顔になるとか暖かいとか、
気がついた時には覚えがない
父親のことは好きだけど、
あまり話す人じゃ気軽に相談とか話は
ないから…
でも一人暮らしたいというと
お金がもったいないとか
通勤は短くなっても他がしんどくなるだけとか
もっと普通の親子の関係になりたかったとか
あなたが我慢してきたぶん、私も同じだけ
これまで我慢してきた
でもお互いたぶんそれはわかりあえない
しんどいよ
名前のない小瓶
80792通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
同じすぎてびっくりしました
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいって思っちゃうよね
特別な親子じゃなくて普通の親子になりたいだけ
本当にそう
私は小6くらいの頃から家は食と寝床とお風呂を提供してくれる所と割り切ってます。
今もきついしたくさん傷つけられてるけど頑張って耐え抜いてます。
いつか大人になって自立したら全部言うんだ。
今までの苦痛も嫌味もこの痛みも。
だからもうちょい一緒に頑張ってくれると嬉しいな
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない
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私は何？ある人に対して、自分はこうあろう、と決めた。では、その人はいったい私のことを、どんな風に見ているのだろうか。...永遠の課題
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全部作り笑いってばれたらどうしよう。
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幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。
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どうしたことか。停滞して
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。
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またうまくいかなかった。誰かを傷つけることしかできない私なんかが生きてていいのかなって毎日思う。もう生きるのやめたい。
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仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
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先生、ありがとう「短編小説」
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明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
