私は今高校2年生です。
小6と中2のときにいじめというか、無視されていました。割と規模大きめに。
小6の時は担任が親身になって相談に乗ってくれてなんとか私もスッキリした結果になりましたが、中2のそれは今でも思い出すだけで腹が立ちます。
顧問の名前に傷がつかないように丸め込まれて、結局私の心だけズタボロにされて終わりました。
人間が怖くて 軽い対人恐怖症というか人間不信というか、とにかく周りの目が怖いです。
今自分が仲良いと思ってる子も、家族も、明日にはみんな私のことを裏切って居ないものとされてたらどうしよう、と考えてしまって毎日毎日涙が止まりません。
今学校でも1年生のころから仲良いと思ってる子が、今も同じクラスなのですが少しずつ離れて行っているように感じます。
ある子といる時は私と一切口を聞いてくれません。無視ではないです、私にだけ話しかけてくれないのです。
と思えばふたりっきりになるとやっぱり○○(私の名前)がいちばんだもんな〜などと言ってきます。
いつか誰にも必要とされずに捨てられたら？
男性も苦手なのに、信用できる同性の友達もいない。
一生ひとりなんだろうなと考えると怖いです。
聞いてくれた方ありがとうございました。
吐き出せただけ少しだけ落ち着いた気がします。
ありがとうございました。
名前のない小瓶
80814通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
初めまして。
最初､この瓶を流したの私かと思いました。といっても、私はあなたに比べたら、いい方なのかもしれませんが、今の私と似たような感じなんです。
私は､色々と人から言われて､人が怖くなりました。
私は､クラスで浮いてるんです。
まぁ､クラスの半分以上の人から嫌われてるので。
女子と話せないんです。別に､おとこ好きだからとかじゃないんですけど、女子にいじめられてたので。まぁ､今もですけど…
だから､毎日不安でいっぱいです。
死にたいって毎日思ってしまいます。
でも､あなたは､そうゆう風に思ってない。
なら､すごく偉いと思います。
吐き出して、楽になるなら、沢山吐き出してください。
私､この宛名のないメールのおかげで､少しは元気が出たんです。なので、あなたも少しは元気が出れることを祈ります。
あなたは､1人じゃないです。
私の勝手な解釈ですけど、私は､あなたの瓶を拾った。だから､あなたは私の体の一部です。私に生きる勇気をくれたから。
言ってる事､おかしいですよね笑
すみません。でも､あなたの瓶を見て､少し落ち着けました。吐き出してくれて、ありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もうやだ。疲れた
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この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。
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久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって
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私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
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地球に生きてると勝敗が決まってるクソゲーデスゲームに参加させられてる気分なんだよな
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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない
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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
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ペットを飼っているすべてのご家庭に尊敬の念を送りたい【責任と覚悟がすごい】というブログを見た。
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。
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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
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自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると
