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もしこの手紙を読んでくれたあなたが不登校だったら、よければお返事ほしいです。なぜ不登校になったのですか?学校に行くのを止めたとき
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もしこの手紙を読んでくれたあなたが不登校だったら、よければお返事ほしいです。
なぜ不登校になったのですか?
学校に行くのを止めたとき、親にはなんと言われましたか?
悩んでます。もう少し勇気が出せれば死にたいです。
お返事待ってます。誰か一人でも読んでくれる方がいますように。
名前のない小瓶
80952通目の宛名のないメール
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ななしさん
中3女子です。
5月から不登校です。
私は勉強も運動もできず、人間関係でも躓きました。
いじめを受けていた訳ではありませんが、陰口を言われるのが怖くて毎日怯えながら学校へ行っていました。
でもそのうち耐えられなくなったみたいで、今に至ります。
でも、先生がもう少しマシな人だったら、不登校にはなってなかったと思います。
勉強も運動も、人の何倍も時間かけてやってるのに評価してもらえず、何コレ?みたいな顔で見られたこともあります。
それで、頑張ってても意味が無いんじゃないかなって……。
初めてずる休みした時は、ずっと寝たふりをしていました。
母に起こされても、ずっと目を瞑っていました。
計画していた訳ではありません。
ただ、朝目が覚めた時にもう無理って思ったんです。
母は、前から学校行きたくないと愚痴っていたことから悟ったのか、何も言わずに休ませてくれました。
明日は行こうと思っていたのに行けませんでした。
それからずっと行けないままです。
受験勉強もやる気になれず、(やっても私の未来には絶望しかないような気がするのです)本を読んで過ごす毎日。
転校させてもらえることになりましたが、やっぱり不安です。
モンダ
高校時代不登校になった者です。
登校前に胃痛を抱えるようになり、出席日数が足りなくなり結局1年次の秋に中退しました。
父は単身赴任だったので当時頼れるのは母だけでした。
母からは「どうして?何が嫌なの?」「今日も欠席の電話しなきゃいけないの?」「あなたは将来絶対に後悔をする」「あなたのせいで肺炎になった」などと言われました。
不甲斐なくて情けなかったです。
当時は学校の何が嫌かわからなかったんです。どうしてコワイと思うようなったか、心当たりは少しあってもパンチが弱すぎるものばかりでした。
今になって考えてみれば「馴染めなかった」という言葉が一番しっくりくる気がします。
当時も薄々気づいてたのかもしれません。そんな理由で学校を辞めてしまう自分を認めるのが嫌だったのかもしれません。
私は今大学生になりました。
1年間バイトしてお金貯めて予備校に通い、高卒認定試験を受け大学入試を受けました。
高校辞めたこと全然後悔していませんよ。嘘です文化祭には出たかったです。でも、それくらいです。
案外生きていけます。大丈夫です。
もし今あなたの近くに味方がいなくても、ひとりぼっちでも生きれるんだって、むしろ自信になったりします。
その自信のおかげで他人とうまく話せるようになったりもします。
案外不登校になって良かったのかもしれません。
とんかつ
小1〜小4、中2〜中3まで不登校だった、現在通信制の高校に通っている18歳です。
学校に行けなくなった理由
小学校→いじめ(私がそう感じました)
中学→新しいクラスに馴染めなくなった。(結構嫌われてたように感じましたね。所謂オタクってやつだったので、あと少しぽっちゃりめでした。少しですよ!!)
だいたいこんな感じですかね。
細かく言うと(読まなくても大丈夫です)
・遠くでヒソヒソ話している人達が自分の悪口を言っているんじゃないか?と考えて怖くなった
・とにかく学校という場所が怖かった。今でも中学の教室、階段はトラウマです。階段は登る度に重くなっていく感じ、教室はいるだけで息苦しい
・昼夜逆転生活(眠ると朝が来て次の日になってしまう。当たり前のことですが、次の日になったら学校行かなきゃなみたいなこと思ってたから本当に眠りたくなかったんです)
・先生と合わなかった(私の年代の子に病気になって学校にこれなくなった子がいました。その子が学校来たがってるんだからお前来いよって言われてものすごく傷ついたのを覚えてます。本当は学校行きたかったです。仲のいい友達がいたらみんなで楽しく過ごしてみかったです)
まるで友達がいなかったみたいな言い方してしまいましたが、いましたよ!でも中学の時は喧嘩気味だったんです。『不登校』というものを理解されなかったので。日本にこういう方多いですよねえ。義務教育なんだから行かなくても卒業できるんですよ
学校に行くのをやめた時
私は家庭の事情で祖母と暮らしていました。母は都会の方に住んで仕事に出ていました。
今現在、私が学校に行かなくなった時どう思った?と聞いたことがあります。
2人とも『行きたくないなら行かなくてもいいし、無理して行く必要ない』とのことでした。
いやあでも中学の時はグチグチ言われた記憶ありますよ?学校の電話がどうの〜って、祖母にね。
まあ気持ちも分かります、『私が明日学校行く』(本当にいくつもりだった)当日、『やっぱり行かない』っていうのがあったので。
自分の気持ちに無理してたからですね。むりして学校行く必要なかったです。余計苦しくなるだけでた。学校毎日行くのがえらいみたいな風潮滅べばいいと思います。
もう少し勇気があれば死にたいとのことですが、こればっかりは文章を書くのを躊躇しちゃいますよね。だって私も同じこと思ってましたし、なんなら今も、です。
だって、「今日生きたかった人もいるんだよ?」とか「大丈夫みんな思ってるよ」とか言われたことありますが『いや知らねえよ!!!!!』って感じなんですよね。いやマジでこっちは死にたいんですよしんどいんですよ。死にたくて死にたくてほんっっっとうに辛いのに、こんな無責任なこと言います???信じられませんよね、
あ、話逸れましたね。ごめんなさい。
とにかく、人って死ぬ時は死にますし。生きる時はいきます。ある日突然病気になって死ぬ人もいます。死のうとしたのに未遂になって後遺症を残して生きてる人もいます。
死ぬとか生きるとかちょっと壮大すぎてキャパオーバーしちゃうので、最近は考えないか、カウンセリングに通ってます。嫌だって私生きてて18年ですからね。そらキャパオーバーしますわって。
深い言葉もくそも言えませんが、なんか私の経験が役にたてればと思いました。また是非投稿してください。また会えるといいです。
名前のない小瓶
不登校になったのはいじめが原因でした。
クラスの人にだけじゃなく他のクラスの知らない人にまで嫌な思いをさせられました。
やっとの思いで学校に行きたくないと親に一言だけ伝えました。
親は、行くのも行かないのもおまえが決めた事だから何も言わない。ただ、行かなかった事を大きくなった時に後悔する時が来るし自分の事を嫌いになるかもしれない。逃げることは悪い事じゃない、だから今のうちに転んでも立てるようになりなさい。と言われました。
その意味が分かってきたのは最近です。
行けなかった中学3年間を無にするつもりはないですが、いま定時の高校に行って同じような事で悩んでたのは自分1人ではないと気がつきました。それと同時に何も言わずに寄り添ってくれた親に感謝です。
死ぬのっていつでも出来ます。
どうか勇気を出して逃げてもいいんじゃないでしょうか、向き合わなくてもいいんじゃない?親も死なれる事は望んでませんよ、きっと。
ななしさん
こんにちは
今中3で小4の時から不登校の者です
不登校になった理由は自分でもわかりません
急に行きたくなくなって頭痛くなったり、胃が痛くなったりして休む日が少しづつ増えました
学校に行かなくなって最初の方は毎日「行きなさい」って言われてました
教頭先生が部屋まで上がり込んできて腕引っ張られて無理矢理連れていかれた日もありました
でも今は親には「自分の人生だから自分で考えなさい」って言われてます
行くのが当たり前ってことは自分でもよく分かってるんですけど怖くて行けないんですよね
学校に行こうとすると過呼吸みたいになったりして
文章わかりにくかったらすみません
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今日は部活でいいことがあってね、テンション高いんだ〜、の割には今すっごい死にたいんだけど笑笑。自分の情緒がわかんないし昔よりコントロールするのができなくなってきてる。
助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。
ずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まった
大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。
1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。
私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
死にたい。生きてても何もいいことない
未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない
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