私は、もう簡単に『消えたいな』なんて言えない体になりました。
持病が見つかって、手術受けさせてもらって、通院もして、また入院して再手術を受けさせてもらう。
節約節約言ってる母にお金を払ってもらった。
頑張って生きていかなくちゃいけないってわかってる。
でも、私は大学を失敗して逃げてる。
本当は大学3年、研究テーマを決めて、それに取り組む準備をしていたはずだった。
でも、1年後期からのストレスが消えず2年前期は遅刻魔サボり魔、そして試験放棄して休学することにした。
サボってたこと遅刻してたことはきっと母にもバレてた。
でも、父に気がいってる母は何も言わなかった。
休職して家にいた父ももちろん知ってたと思う、それでも怒らないでいてくれた。
きっと、辞めるなんて言うとは思っていなかったと思う。
でも、父が亡くなった。それを見届けた。
忌引で休みが終わった時
『うち、こんな思いして大学に行かなくちゃ行けないのかな』って思った。
辞めたいって言った時、母が
合格した時お父さん喜んでたんだよ、家では言わなかったけど
って言ってきた。正直言うとズルい。
そんなの知らなかったから。早く言って。
母と何度も何度も喧嘩して言い合って
退学じゃなくて休学にすることにした。
戻る気はない休学。
ただ、決断を延ばしただけ。逃げた。
そして、今、2回目の休学中。
次の秋で退学届けを出して退学する。
その事に後悔はない。
だってもう勉強も分からない、行くことすら怖い。辞めるしかない。
問題はこの後ってわかってる。
来年こそ、AOで動物系専門学校に行くって言ってる。
自分にはやりたいことできることも無いから。
せめて、大学受験考えた時、最後まで迷っていた動物系の道に今から乗り換えるしかないって思ったから。
実際、本当になりたいのか、向いてるのか、頑張れるのかって言われると全部即答で答えられない。
大学でたった半年しかまともに過ごせなかった。もう学生生活の感覚も忘れた。
大学行く意味も、頑張ることの意味、信じる意味も、生きていく意味も、努力する意味も全ての意味をあそこで見失ったまま忘れてしまった。
そんな私が専門学校に入学して、また頑張れるのかわからない。
もしまた失敗して逃げてしまったら？
4年下の子たちは私を受け入れてくれる？
馬鹿にされたら、どうする？
向いてないってまた気づいてしまったら？
お金も時間も無駄にしたことをまた繰り返してしまうの？
またダメになるかもしれないと思うと怖い。何も取り柄がなくて、体力もなくて何もできる気がしない。
鏡を見ると自問自答するけど答えも出ない。
正直自分に出来ることなんてないと思う。
専門学校行っても辞めるかもしれない。
卒業しても就職出来ないかもしれない。
就職しても上手くいかなくて足引っ張って迷惑かけることしか出来ないかもしれない。
そのままやめてしまうかもしれない。
何も出来ない自分に嫌気がさす。
自分が信じられなくて辛い。
自信ってどうやってつけるものなのかよくわからない。
色んな可能性が頭をぐるぐるして前に進むことが怖い。
あれもこれもしないといけないって思っていても、体が動くのが重い。
かと思えば、家にいて動きたくないって思っているのに、誰かに誘われたら断らず行動する。
考えてることと行動が一致しなくてなんもしてないのに疲れた。
今年1月から6月まで心療内科行ってたけど7月に入院して行くのやめた今、また辛くなった。どうしたらいいのかわからない。
たまに何に、誰に、なんでイライラしてるか分からないけど家にいるとイライラしてくる。
でも、誰も悪くないから言いようも解決しようもなくて、ただ親に口調で注意されることさえもイラッとして1日通して不機嫌だと思われる。
それに対してもイライラする。
大学もバイトも行ってなくて何に疲れてるのかわからないけど何もかも嫌になる。
自分が嫌いで、好きなとこがわからなくて誰を信じていいのかもわからなくて、世の中どうしてこんなに辛いのか、楽に生きれないのか全然わからない。
生きるのも逝くのも怖くて辛くてしんどい。
