鬱で退職した。なんとかかんとか休むことを覚えて、この仕事が合わないだけなのかもしれないと前向きになれて。辞めれば上手くい

鬱で退職した。
なんとかかんとか休むことを覚えて、この仕事が合わないだけなのかもしれないと前向きになれて。辞めれば上手くいくと思っていた。
さほど間も開けずにバイトを始めることもできた。

ああ、でもダメだ。
すでに人間が壊れている。

希望がない。未来がない。
唯一あった、安定した収入も手放してしまった。
悪手、だっただろうか。
それとも単に遅かったのだろうか。
毎晩次の日が不安でしようがない。
どんなに願っても朝は来るのに願わずにはいられない。

私が離れるべきだったのは職場じゃあなくて、プライベートの方だったのだろうか。
この人はとても立派だと思うのに、何故か彼のために何か努力をしようと思えない。
論理的に考えれば感謝すべきことしか思いつかないのに、何故か。

希望がない。未来がない。
私という人間が、壊れている。

名前のない小瓶

81077通目の宛名のないメール

お返事が届いています

楽に死にたい

わかります。私もそう辞めてやり直したら楽になると信じてた。でも辛いのは消えない、働けない周りみんな私を嘲笑ってるような気がします。そんな事ないのにね。
でも壊れてるから仕方ない。傷を癒して幸せになれる時があなたに来ることを願ってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！英検中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう私の好きなあなたへずっと友達だよ。どうしたらいいでしょうか。あるアーティストさんが大好きでLIVEも映画も全て見に行ったりグッズを全て買ったりします。でも母が「そんな暇あるなら家にお金回してくれれば良いのに」って怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです私は何のために生まれてきたのでしょう…人に気を遣うことに疲れました。家でも職場でも、人に気を遣ってばかり…私がのんびり過ごせる場所はありませんこのまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からないしょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。死にたい人が歩いてる。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう

鬱で退職した。なんとかかんとか休むことを覚えて、この仕事が合わないだけなのかもしれないと前向きになれて。辞めれば上手くいくと思って