5年付き合った彼氏とは別れたり付き合ったりを繰り返していました。
原因は彼の浮気です。
私の中学の友達と大学の友達、クラブ、ハブ、出会い系の人達と浮気し体の関係を持っていました。
何度も騙されたのになぜ嫌いになれないんでしょうか。
同じ時期に父が不倫してることが判明。
姉にだけ相談し母や妹、父本人にも私たちが知ってることは隠しています。
もう1年半も経つのに今でも父のことを本気で好きになれません。
そして36万の借金。これは言い訳できないですが、鬱になってバイトを4ヶ月しない期間にした衝動買いや、過食症での食費でクレジットカードを使いすぎてリボ払いをし続けた結果膨らんでしまいました。
もう人生真っ暗です。
今大学4年なのに将来も決まらず遊んでばかり、周りにはいい顔してる自分が嫌になります。
太って変わってしまった自分も嫌い。
男の人に好かれたくて簡単に体の関係を持っている自分も嫌い。
彼のことがまだ気になる自分も嫌い。
死んじゃいたいです。
お金と顔、そしてスタイルが良ければ人生さぞ楽しいんでしょうね。
自分なんて消えていなくなればいいのに
楽に死にたいって考えてる時点で死なないのはわかってます。
こんなこと書いてる自分が一番嫌い
名前のない小瓶
81846通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
しゃっきんどうにかしよう
先ずバイトかな
そこであたらしい出会いもあるかもしれないし
彼氏は治らないし
♂は種付け馬認識しよう
沢山のひとに種付けしたいのだと
そうでないひといるのよ
そういう人を捜すとか
基本種付けだからね
考えてもしゃーない
お父さんの浮気もﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁだよね
似た人を好きになっちゃったのかな
一旦彼氏と別れて
借金を返しながら就活頑張ってみたら
バイトのお金より正社員のが安定するから
ボーナスで一括返せるよ
男で悩むのは時間の無駄だよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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きえたい
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死のうとすると子供の顔が浮かび実行できません
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ストライキっぽいな それストライキっぽいな〜♪
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きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
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私ってなんなんだろう。
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孤独との向き合い方について
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※暴言注意（この手紙内部の、酷く 醜いかもしれない文字たちは、貴方に向けて“言った”ものではありません）
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胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう
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自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
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偽るようになったのは、いつからだろう。
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頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
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好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。
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今日、何もできなかった。
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懺悔
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
