あぁ疲れた。死にたい。何もかも疲れた。
消えていなくなりたい。生まれてきたくなかったと思い続けて、何十年。
小さい時から、自分の存在価値も分からなかったし、なんでこの毒両親の元に生まれたのかと、思い続けて、この歳まで生き続けたら、さすがにクタクタ。もうこんな歳で、独身。出産のタイムリミットももう危ない。けれど、結婚生活や出産育児に、良いイメージを持てなかったから、ここまできた。
仕事もクタクタ。毎日、人間関係で精神をすり減らして、時には本気の殺意も芽生え、心身疲れたよ。仕事が……というか、職場が疲れた。
さらにこれから婚活して(遅いけど)……って、気力も体力もない。でも一人で生きていくのも恐怖。
あぁ……支離滅裂。
なんなんだろ、自分。
自殺する気力もない。自分とはいえ、人ひとり殺すって、けっこうめんどくさいし勇気もいる。
フッと消滅したい。消えていなかったことにしたい。
生まれる前に戻りたい。
ほんと、存在価値ないんだから、
わたしが死んだって、みんなに明日は来るし、世の中は回るし、死んだ人間なんてすぐ記憶から無くなるし、平常運転。
親も後継ぎの長男夫婦と孫しか、興味ないし、相変わらず男尊女卑だし、
ほんと、なんで生まれたんだろ？
そんなに差別するなら、長男生まれた時点で、もう子供なんてつくらなきゃよかったのに。
理由は、自分の老後の介護に、人手を多くするため、だと。小さい頃から老後の面倒をみてもらうために作ったと言われてきたし。
まぁ、今さら……か。
クタクタだなぁ。
人生あっという間だったなぁ。
気力も体力も落ちてく一方なのに、まだがんばらなきゃいけないのか。
疲れた。疲れた。疲れた。
うまくいかない。
人生、なかなか、スタート地点って、大事だ。
自殺って、世の中、いいイメージないのだろうけど、自分以外の、自殺未遂や自殺を完遂した人達からみて、どうなんだろなぁ、みんながみんな、そうなのだろうかなぁ、
わたしは、もう、自分の人生、満足したし、心残りも未練もないし、
でも、それでも、死因が自殺なら、この地に縛り付けられるんかなぁ……？(か地獄？)
ともかく、疲れた。
何もしたくない。
明日も精神科通うために、働きに行かなきゃ……。
