もうなにもかも嫌になる。周りから見ると順風満帆でしょう。自分でもそう思う。けど周りの目が気になる。仕事が辛い。元々不安症

周りから見ると順風満帆でしょう。
自分でもそう思う。けど周りの目が気になる。
仕事が辛い。元々不安症だから雇われ店長なって
色々考えるけどもう無理。
たったちっぽけなお金でなぜこの多大なる責任感を
背負わないといけないのか！？
ただの主婦のパートなのに。
仕事も出来ない自分も嫌だし周りにもそんな目で見られてると思うと
もう死にたい。仕事からも抜け出せない。辞めさせて..。

名前のない小瓶

83335通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

表面に見える自分と本来の自分に差があると辛いよね。
私も、昨日、いい事あった？って訊かれた。（笑）家では我慢の限界でキレたのに（笑）やー酷かった。ここまで、我慢していたのか？って。

昨日、今日はやる事がなければ死にたかった。集中している間だけ幸せ？

で、今日は何気に嫉妬されていた。おいおい。私の望みとあなたの望んでいる状態は違ううううー。真剣にやっているのに、ガチャガチャうるさく音を立てられたしー私は、体力ないし、怒るに怒れない状況で、半年以上前から怒って私（笑）

そんなもんだと思うよ。

人なんて勝手。私も例外なく勝手。

お互いよく頑張っているよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じるなんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思うなんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりするもう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるからそういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。受験まで2週間切っちゃった…。めっちゃ不安な日と第一志望の大学入ってキャンパスライフ謳歌してる自分妄想してわくわくしてる日があって、その差がしんどい。自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできないどうすれば幸せになれるのか分からないごみだなあわたし！あのときラブレターを渡せなかった君にファンレターを。君の生き様、推させてください。昔片思いしていた人が、あのときの夢を叶えるために頑張り続けていることを知った話

もうなにもかも嫌になる。周りから見ると順風満帆でしょう。自分でもそう思う。けど周りの目が気になる。仕事が辛い。元々不安症だから雇われ店長なって