自分は、1度死のうと思い家を出ました。その時に、実家にいた事もあり、親に捜索願いを出されてしまいました。縁を切って欲しかったので、その事を家族に伝えて出て行きました。結果、警察に保護され、自分への情けなさと周りに迷惑掛けた申しやけ無い気持ちだけが残りました。その時は29の時でした。
死のうと思った理由は、家を出て一人暮らしをしている時に、自分自身が、体調を壊し、仕事で支障を来すようなミスをするようになり、周りの人も様子がおかしいと言うので精神科に診てもらうように言われ、受診をしました。薬を処方された時はとてつもないショックと、自分は普段から笑ったりそのようなタイプの雰囲気を出さないようにしていましたが、いざそうなったとわかった時の自分を受け入れずに強がってしまいました。その時の自分は周りの人から、顔色が病的に悪く真っ青な顔で顔も痩せこけていました。確かに、仕事前に40度の高熱や嘔吐もあり、寝てる時に歯ぎしりもしていたみたいで、相当、ストレスを貯めてたのかもしれないです。ですが、精神はまだ平気と思っていましたが、実は、体に出ていたのだと、今、思い返せばそう思います。その時は、20代半ばで1番仕事で人生経験を積みたい時に、自分は病んでしまい、20代後半で仕事を辞めた時に引きこもってしまいました。
今、30代に入り、顔色も良くなり、体調も良くなりましたが、仕事に復帰出来るか、不安です。正社員で働いていたこともないので、卑屈になったり、自信を持てない自分もいます。
同じ状況や境遇で、話し合えたらと思っています。自分は男ですが、男は仕事をしたり、強くないといけないと思う自分がどこかいて、そうなれていない自分に絶望や失望したり、生き辛さを感じてしまいました。
この世の中は資本主義の世の中で、お金が無いと生活は出来ないと思っております。働けない、もしくは、お金を稼ぐ能力が無い人間は自殺を考えた方がいいのかと思うようになりました。親に迷惑はかけたくないです。自立したい為に、家を出て働いたのに、体を壊して実家に帰って、引きこもるくらいなら死ぬほうがマシと考えてしまいます。自分はそうなりたくてなった訳では無いです。その現実を受け止めるのも辛いです。地元の友達とも連絡を絶ち、自害出来る準備はしております。都会では薬を出されましたが、地元では精神疾患はないと診断を受けて、安心はしております。ですが、社会に復帰し、病まなくて済むように生きたいです。35を超えて辞めてしまうのは避けたいのです。
そのような人間は産まれてこない方がいいのでは無いのか、そう思ってしまいます。実家の家族も私も辛いです。本当に産まれてきたくなかったです。死にたいとは思いますが、それ以上に産まれてこなければ、お互い不幸にならなかったのではと思ってしまいました。
家の借金と、父の貯金がなく年金だけで暮らせないので、父は働きに出ています。母は看護師で働いておりますが、乳癌で、先日がん治療の抗がん剤を飲み始めて、辛そうにしています。自分の存在は本当に邪魔に思えて仕方ないです。自分の命を今すぐに親に変換や還元出来れば良いのですか、現実は無理です。
そういう時に自分が社会に貢献して、ちゃんと生きてたらと思うと、本当に悔しくて、情けなくて、辛いです。親を支えたり、助けられるほどの余裕も無ければ、親に心配かける自分の存在をこの家に産まれてきてしまった自分が本当に許せないです。
そのような時に立ち直ったり、道の切り開き方を教えて貰いたいです。資格の勉強をして、ある仕事に就こうとは考えています。私に生きる希望や勇気を下さい、お願いします。
