此処に書いて
わたしは何がしたいんだろう
いい年こいてひきこもり
親に、兄に
迷惑ばかり かけてる
口先ばかり 現実が見えてない餓鬼
自分が嫌いだ けど きっと自分が好きだ
じゃなきゃ、今が説明つかない
診断受けた時は
死にそうになってたから
自分の病気 詳しくないけど
自閉症？スペクトラム？発達障害？
診断されたけど だからなんだって話
自分は 元からくそみたいな人間だからああだめだって思った
先生は
治る、治す意思が無いと治らない
そういってた ならダメじゃないか
自分はまともじゃない
根本からまともじゃない
治したくない訳じゃないけど
治る、治そう、って言えない
どうするの、先生に言われて
こわかった 先生と父親が重なって
こわくて 逃げ出したくて
治したいです、治しますって
口先だけで 言った
最近は医者にいけなくなって
家族にも 行け行け言われるけど
わかってるんだよ、言われなくても
ひきこもりで全然外に出れなくて
馬鹿みたいかもだけど
リハビリみたいなつもりで
冷や汗だらだらで外出してみたら
「医者にも行かずに 外出か」って
言われて
なんだか死にそうになった
ごめんなさい 私がおかしいのに、責めるみたいに、死にたくなった
私が死んだらどうするの
兄も母も居なくなったらどうするの
困るのはお前だから
私心配してるのに
どうして どうして どうして
何もしないでうちにひきこもって
へらへらして
何も考えないで
私が死んだらどうするの
医者に行け 医者に行け
具合悪いならどうして医者に行かないの
だからお前はダメなんだ
下らない いつまでもうじうじうじうじ
だからお前はダメなんだ
うちを駄目にしたのは お前だ
全部お前が悪い お前が元凶だ
心配してるのに
私が死んだらどうするの
本当のことしか言ってないよ？
、、毎日 毎日言われても
正しいこと わかってるけど
言われる度に 息がつまって
何も返せなくて
無気力になって
なんで医者行けないのって聞かれて
答えようとしたけど
母の口癖が聞きたくなかった
下らない、大したことじゃない
そんなこと
片っ端から 否定される
正論で 潰される 繰り返し
無気力になって ごめんなさい
苦しい
たすけてくれ だれか たすけてくれ
わたしが悪い わたしが悪い わたしが悪いから 今すぐ 息を止めてくれ
無理だよなぁ、私クズだから
助けても 殺しても くれないんだよなぁ ごめんなさい 現実みれなくて ごめんなさい 甘ったれで ごめんなさい
すきだよ、お母さんもにいさんも
嘘臭くてごめんなさい
だってすきなら頑張るよね
ごめんなさい
名前のない小瓶
85570通目の宛名のないメール
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ななしさん
ご家族の望みは、突き詰めて単純に言えば、稼いでほしいということだと思います。
あなたの性質や、精神や、性格が良いとか悪いとかに関しては、そのままで十分と思っていると思います。
焦りは禁物ですが、時間を掛けて、ご自身の傾向とか、特徴とか、どちらかというと向いているとか、そういったことに引っかかることで稼ぐことができるようになれば、周りの人々からの圧的なものも、だんだん気にならなくなると思います。
どんなものが良いかというと、積極的な気持ちになるかどうか、がポイントです。
まずは、ご自身について自分でよく理解することが第一歩と思います。
これは発達障害の人だけに必要なことではありません。しかし、発達障害なら、やはり専門的な知識が必要になってくると思います。治すというより、特徴に合わせた、周りの人々との関わりや生活に必要な工夫、を獲得していくことが重要と思います。
話しやすい専門家と出会えるとよいのですが。
ななしさん
どうかご自身を責めないで下さい。
謝らないで下さい。
投稿者さんの大切な心が苦しくなってしまいます。
少しでも良くなりたくて勇気を出したことを否定されて悔しくて悲しくて堪らなかったでしょう。
根本からダメな存在なんかじゃないです。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、私はそう思います。
ななしさん
あなたの思いがとても伝わってくる小瓶でした。
先天的な障碍だとすると努力して治せるものでもないような気がする。本当にどうすりゃいいんだろうね。周りに理解してもらい、それらと付き合いながら、平穏に生きていく方法があるといいのだけれど。
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