10月くらいからずっと負のループにはまってます。消えたくて生きたいと思わなくて孤独で。毎日なんとか仕事してお酒で気を

10月くらいからずっと負のループにはまってます。

消えたくて生きたいと思わなくて孤独で

毎日なんとか仕事してお酒で気を紛らせてる感じです。

やりたかったこともやる気になれず死にたいとしか思わない。

どうしたらここから抜け出せるでしょうか。

ルチア

87390通目の宛名のないメール

お返事が届いています

佑

生きる理由が欲しいのですか？
なら、「僕のために生きて」って言っておくよ。
つっても単純に死なれるのが嫌なだけなんだけどね。
死ぬことなんて許せるわけないじゃん。
誰かの不幸を聞いてのうのうと生きてられるわけないじゃん。

死ぬな。それだけでいい。他は何も無くても良いんだよ。

キングテレサ

お酒ではなくて、きちんと服薬した方がいいと思います、お酒ではあなたの大切な身体を壊してしまいますから。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

転職を決める前に、3ヶ月くらい職業体験みたいなのができたらいいのに。大学で養護教諭(保健室の先生)の免許をとったものの、結局普通の民間企業に就職して早3年。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

ネッ友に依存してます

小瓶の中の手紙を読む

咲羅

87390通目の小瓶

昔はパパと離婚しようと思ってた、って何？昔のことだから時効？話せるってこと？どうやって聞いたらいいわけ？うちの母親酔うとすぐそういうこと言うのが本当に嫌い

小瓶の中の手紙を読む

郲

87390通目の小瓶

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

他人に対する恨みや怒りがなくならない。ずっと忘れられないで時折許せない気持ちを思い出してしまう。会社のヤツの言葉遣いと言動にイラついて今でも治らない。

小瓶の中の手紙を読む

ブルースター

87390通目の小瓶

ちょっとだけだけど、ポジティブになれたかもしれない。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

今まで季節の変わり目に体調崩すなんてことない人だったのに。なんか気づいたら喉に閉塞感があって、喉がイガイガし始めて、咳が出て。思い通りにいかなくてもどかしい。

小瓶の中の手紙を読む

なすなすび

87390通目の小瓶

久しぶりに逃げてきたよ。最近、自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて苦しい。自分の何もかもが嫌いで。消えればいいとも思う。存在しちゃいけないような気がして吐きそうになる。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

もし、免許があったら・・・最後は膿にダイブする。やりそうで、やりそうで、衝動が・・・ま、持ってないから。出来ませんが。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

人間関係が続かないけど何がいけなかったのかわからなくて困ってる

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

小瓶の中の手紙を読む

らんがむるぐ

87390通目の小瓶

ごめん！昨日は無理だった!

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

だいたい全てわたしのせいなんだよね。パソコンの調子が悪かったら、近くで見てた動画のせい。机だって引っ越しのとかにいらないと言ったわたしが悪い。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

87390通目の小瓶

毎日死にたいと思ってる。

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

10月くらいから ずっと負のループにはまってます。消えたくて 生きたいと思わなくて孤独で。毎日なんとか仕事してお酒で気を紛らせてる感じです

転職を決める前に、3ヶ月くらい職業体験みたいなのができたらいいのに。大学で養護教諭(保健室の先生)の免許をとったものの、結局普通の民間企業に就職して早3年。

ネッ友に依存してます

昔はパパと離婚しようと思ってた、って何？昔のことだから時効？話せるってこと？どうやって聞いたらいいわけ？うちの母親酔うとすぐそういうこと言うのが本当に嫌い

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

他人に対する恨みや怒りがなくならない。ずっと忘れられないで時折許せない気持ちを思い出してしまう。会社のヤツの言葉遣いと言動にイラついて今でも治らない。

ちょっとだけだけど、ポジティブになれたかもしれない。

今まで季節の変わり目に体調崩すなんてことない人だったのに。なんか気づいたら喉に閉塞感があって、喉がイガイガし始めて、咳が出て。思い通りにいかなくてもどかしい。

久しぶりに逃げてきたよ。最近、自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて苦しい。自分の何もかもが嫌いで。消えればいいとも思う。存在しちゃいけないような気がして吐きそうになる。

もし、免許があったら・・・最後は膿にダイブする。やりそうで、やりそうで、衝動が・・・ま、持ってないから。出来ませんが。

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

人間関係が続かないけど何がいけなかったのかわからなくて困ってる

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

ごめん！昨日は無理だった!

だいたい全てわたしのせいなんだよね。パソコンの調子が悪かったら、近くで見てた動画のせい。机だって引っ越しのとかにいらないと言ったわたしが悪い。

毎日死にたいと思ってる。

10月くらいからずっと負のループにはまってます。消えたくて生きたいと思わなくて孤独で。毎日なんとか仕事してお酒で気を紛らせてる感じです